Leben mit einem Narzissten (2)

Zlatan Ibrahimovic wurde einmal gefragt, was er seiner Freundin zur Verlobung geschenkt habe. Seine Antwort: „Wieso Geschenk? Sie hat doch Zlatan bekommen.“

Narzissten wird oft nachgesagt, sie haben eine überhöhte Erwartungshaltung an ihre Partner und damit ist der entzündliche Beziehungsboden schon so gut wie bereitet, auf dem sich dann die Konflikte entzünden. Und wenn es mal wirklich brennt, dann tut der Narzisst herzlich wenig, um das Feuer wieder zu löschen. Eher das Gegenteil ist dann der Fall: Sie schütten nur noch mehr Öl aufs Feuer. „Wenn er / sie meint, einen Streit vom Zaun brechen zu müssen, dann bitte sehr. Das kann er / sie gerne haben.“

Diese unreife Persönlichkeitsstörung – Narzissmus genannt – ist nicht wirklich hilfreich dabei, wenn es darum geht, Konflikte zu vermeiden oder zu beenden. Denn wenn der Ärger beim Partner schon längst verraucht ist, dann glüht es beim erst recht noch ordentlich nach. Sie sind enorm kränkbar, fühlen sich schnell ungerecht behandelt und vor allem: nicht ausreichend gesehen. Sie reagieren deutlich enttäuschter und aggressiver als andere auf Beleidigungen. Sie verzeihen deutlich weniger und verdrehen eher die Augen, wenn der Partner (mal wieder) darüber sprechen möchte, wie seine Gefühle verletzt wurden. Und ganz wichtig: Ein Narzisst kann sich – wenn überhaupt – nur selten entschuldigen, denn das passt doch gar nicht zur eigenen Grandiosität.

Auch wenn Narzissten eine unreife Persönlichkeitsstruktur haben (mehr Informationen im Teil 1 dieser Reihe), so sind sie doch mehr als geschickt darin, ihre Umwelt für ihre Zwecke zu Manipulieren. Darum ist es auch nicht ganz so einfach, die frühen Warnzeichen – die es tatsächlich mehr als genug gibt – zu erkennen. Denn dass, was sich für dich noch völlig normal, vielleicht sogar charmant anfühlt, kann in Wirklichkeit schon schwarze Manipulation sein.

Sei dir aber sicher, dass du nicht unvorbereitet sein brauchst. Es gibt genügend Zeichen / Anhaltspunkte, auf die Du achten kannst, wenn Du gerade jemanden neu kennenlernst und Du dich eventuell fragst: „bilde ich mir das alles vielleicht nur ein? Kann das wahr sein?“. Ein Narzisst hat in seiner Bindungsunreife nämlich einen ganz entscheidenden Fehler, den du dir zunutze machen solltest: Er fühlt sich dir überlegen! Und vielleicht kennst du auch noch den Satz, den uns unsere Großeltern beigebracht haben: „Geht es dem Esel zu gut, dann geht er aufs Eis und bricht sich ein Bein…“

Lass uns darum in diesem zweiten Beitrag meiner kleinen Narzissmus-Reihe

ein paar der üblichen Techniken / Vorgehensweisen von Narzissten besprechen, welche sie gerne gebrauchen, um dich zu manipulieren,
und auch einige der üblichen Floskeln / Redensarten, welche du für gewöhnlich von diesem Typ Menschen hören wirst.
Gegen Ende geht es dann noch um die narzisstische Wut und ihre typischen Trigger.

Es ist meines Erachtens sehr wichtig, dass du dich damit befasst, weil die oft auftretende narzisstische Wut ihre Umgebung in großen Schrecken versetzen kann, wenn diese sie unvorbereitet erlebt. Die meisten fragen sich nämlich, was Sie (!) und nicht der Narzisst denn falsch gemacht haben und fälschlicherweise meinen Sie (!) die Situation wieder in Ordnung bringen zu müssen.

Kurz noch ein Gedanke zum Begriff der Manipulation … Dieser Begriff wird umgangssprachlich für die „Beeinflussung von jemand anderes“ genutzt. Im Ursprung bedeutet er aber etwas anderes: Im Lateinischen wird Manipulation aus zwei Wörtern gebildet. Aus „manus“ der Hand und „plere“ mit etwas die Hand füllen. Manipulation bedeutet ursächlich also, jemandem etwas in die Hand zu geben, ihm etwas beizubringen oder ihm ein Werkzeug zur Bewältigung eines Problems zu geben. Ich aber werde in diesem Beitrag den Begriff nach dem umgangssprachlichen Prinzip der Beeinflussung gebrauchen. Und bitte beachte auch dabei, dass es sowohl eine weiße Manipulation geben kann, die offen und nützlich ist wie eine liebevolle Kindererziehung und eine schwarze Manipulation, welche verdeckt und schädlich ist, wie die bei Gaslighting vom Narzissten. Dazu später aber mehr…

Narzissmus Anzeichen von deinem Partner

1.1. Am Anfang wirkt er ungewöhnlich liebenswert

Kennst du das Sprichwort: „Wenn etwas zu schön erscheint, um wahr zu sein: dann ist es auch nicht wahr.“? Und dieses können wir sehr gut auf die Kennenlernphase mit einem Narzissten übertragen. Sei deshalb vorsichtig, wenn dein Gegenüber überdurchschnittlich nett, charmant und angenehm daherkommt. Sich außerdem über praktisch alles freut, was du sagst, denkst oder machst.

Wenn bei dir dann der Gedanke hochkommt: „Keiner kann doch auf Dauer so nett sein, oder? Das wirkt doch alles unreal? Wann zeigt er / sie wohl sein wahres Gesicht? … Gerade dann solltest du besonders wachsam auf deine innere Stimme / deine Intuition hören. Vertraue deiner Intuition. Deine innere Stimme und deine unbewusste Wahrnehmung sollten auch in der ersten Bindungsphase stehts dein erster Ratgeber sein. Ich kann dies nicht oft genug betonen. Warum?

Schon mal was von „Love Bombing“ gehört? Seit dem immer stärker aufkommenden Narzissmus in unserer Gesellschaft ist dieser Begriff fast schon zur Alltagssprache geworden. Mit Love Bombing ist gemeint, dass der Narzisst sein Gegenüber durch ein Übermaß an Liebe und Bewunderung zu ersticken scheint. Mein Rat: Achte nicht nur darauf, was jemand sagt oder tut. Beachte besonders genau seine Augen … Sind diese synchron zu dem, was er sagt? Was meine ich damit? Ein Narzisst kann noch so sehr Gentleman sehr, tolle Worte sprechen und die schönsten Blumensträuße verschenken. Aber eines können sie nicht verstecken: ihre kalten Augen.

Wenn in dir also das Gefühl hochkommt, dass die Worte und der Gesichtsausdruck von jemandem nicht synchron sind, dann höre bitte auf deine innere Stimme. Das, was du von einer gesunden Beziehung erwartest, ist bei weitem nicht dass was ein emotional unreifer Narzisst möchte. Du freust sich auf eine angenehme Gesellschaft, witzige, aber tiefe Gespräche, eine Unterstützung auf Augenhöhe und vor allem gemeinsames Lachen. Der Narzisst ist jedoch nur daran interessiert, was er von dir bekommen kann … z.B. deine Energie, deine Aufmerksamkeit, deine Zeit, dein Geld oder dass er seinen Status durch deine Ausstrahlung verbessern kann.

Sein Interesse gleicht also eher eine Einbahnstraße. Für ihn ist es wichtiger, was du für ihn tun kannst, als eine Beziehung auf Augenhöhe und gegenseitiger Unterstützung mit dir aufzubauen. Wenn du also spürst, dass dich dein Gegenüber über die Maßen versucht, für ihn zu gewinnen, dich mit Nachrichten, Geschenken, Lobeshymnen förmlich bombardiert, dann mach es dir einfach: Atme einmal tief durch, gehe einen Schritt aus dem Geschehen zurück und genieße ab da – natürlich mit vorsichtigem Auge – die natürliche Aufmerksamkeit. Warte ab, was dann passiert.

(2.) Sein Egoismus ist unübersehbar

Dieser Egoismus – dieses ewige ICH, ICH, ICH … das ist wohl die (!) typische Eigenschaft, die praktisch alle Narzissten wie kein anderer ausleben und die sich in allen Alltagsbereichen – den Großen und den Kleinen – bemerkbar macht. Beobachte einmal ganz genau, wie es sich anfühlt, mit ihm / ihr zusammen zu sein:

Wer von euch redet mehr und wer von euch hört wirklich zu?
Bist du derjenige, der immer mehr in die Beziehung investiert? Zum Beispiel mehr Geld, mehr Zeit / Mühe / Arbeit, mehr emotionale Energie?
Bist du nach euren Treffen eher inspiriert und beflügelt oder fühlst du dich nur ausgelaugt?

Ja, ein Narzisst kann noch so sehr wie ein charmanter, witziger Mensch von Welt daherkommen, aber es ist vor allem sein Egoismus der schnell alle Energie in einem Raum versucht auf sich zu ziehen und andere nur in zweiter Reihe stehen zu lassen. Vielleicht siehst du dies nicht sofort, denn eventuell gehörst du zu der Gruppe Menschen, deren sich ein Narzisst besonders gerne bedient – derer die lieber geben als nehmen. Aber wenn du wirklich einmal damit anfängst, sehr genau hinzusehen – sich seines Verhaltens achtsam bewusst zu werden – dann erkennst du aller Wahrscheinlichkeit nach ein ganzes Muster an egoistischen Verhaltensweisen.

Schau auch noch auf folgenden Punkt: Wie verhält er / sie sich wenn niemand in der Nähe ist, wenn ihr alleine seid? Große Gesten fallen leicht in großer Gesellschaft. Sind sie aber auch sein / ihr Verhaltensmuster, wenn ihr beide ganz allein seid? Ist er / sie im privaten Bereich immer noch so respektvoll?

(3.) Ihm ist die Anerkennung von außen wichtiger als eure Beziehungs-Realität

Unsere heutige Hochglanz-Sozial-Media-Welt ist ein Spiegelbild der sich immer narzisstischer verändernden Gesellschaft. Ihr geht es – wie dem einzelnen Narzissten – fast nur um Äußerlichkeiten / eine Fassade.

Nehmen wir an, ihr habt euch am Vortag miteinander gestritten, aber dennoch postet er / sie ein romantisches Foto von euch um sich vor dem Rest der Welt als ein perfekter Partner zu präsentieren. Für einen „normalen Menschen“ gibt es nicht nur ein schwarz oder weiß. Jeder von uns weiß, dass das Leben aus vielen Farben und Grautönen besteht. Der Narzisst ist in seiner emotionalen Unreife – ähnlich dem Borderliner – nicht in der Lage, dies anzuerkennen, geschweige denn zu leben. Er / sie (denke immer daran, dass ich hier nur der Einfachheit halber überwiegend das generische Maskulinum verwende) hat das tiefe Bedürfnis in allen Bereichen der Schönste / Größte / Tollste / der Aller-aller-aller-Beste zu sein.

Und weil dies nur im Vergleich mit anderen geht, kann er eines nicht wirklich sein: ein authentischer Mensch. Nach außen wird alles auf „super / perfekt“ getrimmt. Und wenn du anderen mal davon erzählst, dass es bei dir nicht soooo rundläuft, erntest du nur verwunderte Blicke. Die glauben nämlich, dass es bei euch wirklich so perfekt abläuft, wie es nach außen hin „scheint“. „Aber ihr seid doch immer so ein harmonisches Paar….“ ist dann die Reaktion der Umgebung.

Nach außen hin, ja… Weil Narzissten in ihrer emotionalen Unreife es nicht aushalten – weder nach außen noch dem eigenen Spiegelbild gegenüber – perfekt zu sein. Kommt einmal eine Unvollkommenheit / ein Fehler ans Tageslicht, dann sind Sie selber verwirrt und frustriert. Was denkst du? Meinst du, dass sie Sie sich die Dinge nur einbilden? Meine Antwort ist kurz und knapp „nein“)

(4.) Er kritisiert praktisch alles, was du tust

Der Narzisst ist – aufgrund seiner emotionalen Unreife – immer in einem Zustand des Misstrauens, anderen gegenüber. Darum bleibt ihm praktisch nicht viel anderes übrig, als zu versuchen, seine Umgebung zu kontrollieren, damit er sich selber wieder sicher fühlen kann. Diese Kontrolle kann er durch die unterschiedlichsten Handlungen erreichen. Unter anderem durch ständige Kritik an dem, was tu so alles tust. Mit dem Ergebnis, dass Du selber nervös wirst, vorsichtig wie auf rohen Eiern läufst um bloß weitere Kritik zu vermeiden oder negativen Kommentaren aus dem Weg zu gehen.

Werde immer hellhörig wenn dein Partner / deine Partnerin immer wieder deine Kleidung, dein Aussehen, dein Berufswahl oder ganz allgemein deine alltäglichen Entscheidungen kommentiert. Der einzelne Kommentar mag – allein betrachtet – völlig harmlos klingen. Aber in der Summe sind die wie der Tropfen, der den Stein langsam aber sicher höhlt. Und alles was dich aushöhlt, macht den Narzissten stabiler als dich. Ähnlich den Kalksäulen in einer Tropfsteinhöhle. An der einen Stelle wird Kalk abgebaut und an anderer setzt er sich wieder ab…

Nimm dir regelmäßig einen Moment Zeit und blicke auf deine Partnerschaft zurück. Wie hat sie begonnen und wo steht ihr jetzt? Wenn am Anfang alles wunderbar war, er jetzt an allem etwas zu kritisieren hat, kann das wirklich an dir allein liegen? Solltest du jetzt anfangen an dir zu zweifeln, dann bitte ich dich ausdrücklich: „Hör auf mit dieser Selbstkritik“ Das Problem bist nicht du!

(5.) Ihr könnt keine gemeinsame „Streitkultur“ aufbauen

Das Wort Streit entstammt aus dem mittelhochdeutschen Wort „strit“ und hat die Bedeutung einer Auseinandersetzung, einem Wettkampf. Und so, wie man einen Wettkampf auch nach fairen Regeln gestalten kann, so kann eine Streitkultur zu einer fairen (mittelengl. „feire“ = eine „regelmäßige Verkaufsveranstaltung“) Auseinandersetzung beitragen. Eigentlich ist ein Streit nie was Angenehmes. Jedoch kann man sich mit „normalen Menschen“ / also emotionsreifen Personen recht schnell auf etwas Gemeinsames einigen, oder in aller Ruhe dem anderen seine andere Meinung zugestehen oder einfach über etwas anderes reden.

Bei einem Narzissten ist dies jedoch fast unmöglich! Wie ein Kind, dass sich im Supermarkt auf den Boden wirft weil es an der Kassenzone keinen Lutscher bekommt, ist der Narzisst wegen seiner emotionalen Unreife einfach nicht in der Lage, einen Kompromiss (lat. Rechtssprache „com-promittunt“ = gemeinsam etwas versprechen) einzugehen oder zuzugeben, dass er nicht richtig lag.. Für ihn kommt es einem Super-GAU gleich, zuzugeben dass er einen Fehler gemacht hat, also nicht perfekt zu sein. Er steckt immer noch in dem frühkindlichen Spaltungsglauben „entweder / oder“, „schwarz oder weiß“ richtig oder falsch“. Ein Mittelding, ein „sowohl als auch“ kann er auf seinem Reifeplateau noch nicht akzeptieren.

(6.) Du – und nicht er – bist das Problem – Schuldumkehr

Eine typische Schutzhandlung eines Narzissten ist es

nicht zugeben, dass er etwas falsch gemacht oder eine Grenze überschritten hat und
dir die Schuld in die Schuhe zu schieben und dich nun angreift.

Ich möchte dies mal anhand eines Beispiels verdeutlichen:
Du: Ich hatte heute Abend wirklich das Gefühl, dass du dich vor meinen Freunden mir gegenüber sehr unhöflich verhalten hast. Ich habe mich deswegen sehr schlecht gefühlt.
Der narzisstische Partner: „Ich weiß nicht, worüber du hier redest. Das stimmt doch gar nicht. Warum musst du mich ständig immer so kritisieren? Warum bist du immer so überempfindlich?

Spürst du hier einen Unterschied? Eine normale Person / ich würde gerne sagen „eine emotional reife Person“ würde hier jetzt in Ruhe zuhören, über ihr eigenes Verhalten nachdenken und sich bei dir entschuldigen. Selbst wenn sie sich sicher wäre, nichts falsches gemacht zu haben, würde sie sich entschuldigen. Und zwar nicht für ihr Verhalten, sondern dafür, dass sie in dir ein schlechtes Gefühl erzeugt hat. Zum Beispiel mit den Worten „es tut mir leid, dass du dich deswegen so gefühlt hast.“ Und was macht der Narzisst? Da er ja ein perfektes Image hochalten muss, wird er dich nicht nur zurückweisen, sondern er wird mit der Behauptung zum Gegenschlag ausholen, dass du derjenige mit emotionalen Problemen bist.

(7.) Er hat keine langjährigen engen Freunde

Es kann schon sein, dass ein Narzisst wegen seiner charmanten Ausstrahlung nach außen, viele Menschen um sich herum haben mag, die ihn bewundern, ihm auf Sozial Media folgen oder seine Post liken. Aber schau mal genau hin: Hat er denn auch alte Schulfreunde? Gibt es Menschen, die ihn schon lange in seinem Leben begleiten? Oder ist sein Leben immer wieder von Episoden „verbrannter Erde“ geprägt? Ich finde den Begriff der verbrannten Erde sehr treffend für das Leben eines Narzissten. Nachdem er niemanden mehr von sich überzeugen kann, bricht er oftmals seine alten Brücken ab und sucht sich neue Opfer / Bekanntschaften / Beziehungen.

Wenn Du also auf jemanden triffst, der scheinbar keine alten Freunde hat, dann solltest du zumindest hellhörig werden. Es könnte dann schon sein, dass er jeden in seiner Umgebung dermaßen schlecht behandelt, dass er der eigentliche Grund dafür ist, dass er keine langen Beziehungen in seinem Leben hat.

(8.) Seine Ex-Partner(innen) waren alle verrückt

Auch hier ist mein Rat als allgemeine Regel zu verstehen. Wenn du das hörst, dann nimm die Beine in die Hand und lauf weg, so weit du kannst. OK, eventuell wurde der Ex-Partner durch das unreife Verhalten des Narzissten wirklich ein wenig verrückt, hat sich aber in der Zwischenzeit warhscheinlich wieder normalisiert.

Worauf solltest du also achten? Wenn jemand wie ein Besessener immer wieder über die schlechten Ex-Beziehungen schimpfen muss, dann ist das eine „Red-Flag“. Höre dann genau hin und achte darauf, nicht der / die nächste Verrückte in seiner Ahnengalerie zu werden.

In einer Beziehung sind beide Partner immer zu 50% an dem Erfolg und an dem Misserfolg beteiligt. Ist eine Beziehung gescheitert, dann niemals weil nur einer die Fehler gemacht hat. Wenn der Ex-Partner aber so dargestellt wird, dann wahrscheinlich deshalb, weil der, der es erzählt, ein Narzisst ist.

(9.) Ziehst du dich zurück, wird er aktiv

Weiter oben habe ich schon mal den Begriff des emotionalen Vampirs gebraucht. Für den Narzissten bist du kein Subjekt! Für ihn bist du lediglich ein Objekt. Du bist ihm also als Person nicht wichtig. Deine Zeit, dein Geld, deine Aufmerksamkeit und deine Energie ist das, was er haben möchte. Du selber bist ihm egal.

In einer „normalen Beziehung“ gibt es auch Unstimmigkeiten. Du kannst auch von einem emotional reifen Menschen schlecht behandelt werden, sodass du dich von ihm zurückziehst. Dann entschuldigt sich der Gegenüber und ihr beide könnt von neuem an eurer Partnerschaft arbeiten. Ganz anders unser Narzisst. Er hat noch nicht die Reife, sich zu entschuldigen oder über sein Verhalten in Ruhe nachzudenken. Er macht jedoch etwas ganz anderes. Ähnlich einem hektischen Aktivismus versucht er sie nun mit besonderer Freundlichkeit, Aufmerksamkeit und Charme wieder in die alte Position zurückzuholen.

Tief in deinem Innersten spürst du wahrscheinlich, dass dies wieder einmal nur eines seiner oberflächlichen Spielchen darstellt. Aber weil du dich so nach Ruhe sehnst, bist du froh und erleichtert, das alles hinter dich zu lassen. Aber damit beginnt der Opfer-Täter-Kreislauf immer wieder von Neuem. Und du hast sogar einen Teil der Schuld daran.

(10.) Ziehst du dich komplett zurück, wird es heftig

Leider ist dem so, dass Beziehungen auch mal enden können. Und auch bei emotional reiferen Personen kann dies zu größeren Schwierigkeiten führen. Wenn aber beide Seiten versuchen, Kompromisse zu finden, dann ist die Chance auf eine ruhige Zukunft recht hoch. Wieder ganz anders bei dem Narzissten. Hier kannst du dich auf eine Menge an Widerstand und Problemen gefasst machen.

In meiner therapeutischen Arbeit habe ich es mehr als einmal beobachten müssen,

dass der Ex-Partner von dem Narzissten Anrufen und Nachrichten förmlich bombardiert wird
der Narzisst unvermittelt mit einem riesigen Blumenstrauß an deiner Wohnungstür auftaucht.
Dass er sogenannte Helfershelfer zu dir schickt die von der Geschichtenversion des Narzissten überzeugt sind und dich nun anrufen damit du (!) nun Schuld- und Schamgefühle wegen deines Verhaltens bekommst.

Was nun, wenn er damit Erfolg hat und du – vielleicht auch einfach nur um des lieben Friedens willen nachgibst und wieder in die Beziehung einsteigst? Dann geschieht nichts anderes, als dass der der Kreislauf wieder von vorn beginnt. Was soll Einstein mal gesagt haben? „Die Definition von Wahnsinn sei es, immer das Gleiche zu tun und ein anderes Ergebnis zu erwarten.“ Genauso ist es auch völliger Wahnsinn, den Narzissten wieder in dein Leben zu lassen und zu hoffen, dass sich irgendetwas bessern würde.

Sei dir sicher, dass der alte Kreislauf von Gleichgültigkeit und Gemeinheit wieder von vorne beginnt. Vielleicht sogar noch mit einer Eskalation, und zwar, dass du nun dafür bestraft wirst, weil du es gewagt hast, dich aus der Beziehung zu befreien. Und selbst wenn der Narzisst auf einmal keine Beziehung mehr mit dir möchte … eines gönnt er dir dann doch nicht. Und zwar, dass du in eine neue, vielleicht bessere Beziehung mit jemand anderes gehst.

(11.)Du fühlst dich in seiner Nähe unwohl

Vielleicht schaffst du es, einzelne Taten oder Worte des Narzissten aus deinem Gedächtnis zu löschen. Aber eines wird sich dir förmlich „eingebrannt“ haben: Das Gefühl was du in deiner Nähe hattest. Diesem Gefühl des sich erschöpft, ausgelaugt, gereizt und unsicher Fühlens, diesem solltest du unter allen Umständen die gebührende Achtung schenken. Solch ein Gefühl gehört in keine Beziehung.

In meiner Aufzählung habe ich die Angst noch ausgelassen. Ja, sehr oft haben Partner von Narzissten echte Angst wegen seiner Körpersprache oder wegen der Energie, die er ausstrahlt. Seine Worte sind das eine … aber seine Körpersprache und vor allem seine Augen sagen etwas ganz anderes. Mein Tipp: Geh wieder in dich und höre auf deine innere Stimme / deine Intuition. Es lohnt sich wirklich, in diesen Momenten nach innen zu hören und die eigenen körperlichen Reaktionen mit den rationellen Gedanken zu vergleichen. Beide sind in etwas gleich wichtig. Aber oft liegt unser Bauchgefühl dabei richtiger.

Angst und Nervosität können natürlich auch bei anderen Menschen auftreten. Das ist jetzt nicht ein Anzeichen nur für Narzissten. Trotzdem bitte ich dich, einmal mehr auf deine innere Stimme zu hören und dieser die nötige Aufmerksamkeit zu schenken. Es lohnt sich immer auch in einer „normalen Beziehung“ vernünftige Grenzen zu setzen, oder sich sogar mit Würde und Respekt ein wenig zurückzuziehen. Es muss nicht gleich zum großen Schlagabtausch oder zu einer Trennung kommen! Oft reicht es schon aus, wenn man etwas zurückrudert, um sich und die Beziehung zu schützen.

II. Gefährliche Manipulationstaktiken von Narzissten

Das Wort Taktik ist dem französischen „tactique“ entlehnt, was auf das griechische „taktike“ = „Lehre von der Anordnung“ zurückgeht. Lass uns nun mal ein paar „Anordnungen“ ein paar typische Verhaltensmuster besprechen, die Narzissten regelmäßig verwenden, um dich in ihre Welt zu locken und dort zu kontrollieren. Gerade diese Kontrolle ist ein Hauptunterschied zwischen einer emotional reifen Beziehung und einer narzisstischen Beziehung.

Ein weiterer Unterschied liegt in dem Geben und Nehmen und einem langsamen Aufbau von Nähe und Vertrauen. Die narzisstische Beziehung hinterlässt so etwas gar nicht. Vielmehr verursacht sie emotionale Wunden und Benachteiligungen. Schau mal, ob in deiner Beziehung eine der folgenden manipulativen Taktiken vorkommt. Und wenn ja, dann solltest du die Warnung ernst nehmen und dich aus der Situation befreien.

Nochmals kurz zur Wiederholung. Was verstehe ich unter Manipulation? Weiter oben bin ich ja schon mal darauf eingegangen. Dieser Begriff wird umgangssprachlich für die „Beeinflussung von jemand anderes“ genutzt. Im Ursprung bedeutet er aber etwas anderes: Im Lateinischen wird Manipulation aus zwei Wörtern gebildet. Aus „manus“ der Hand und „plere“ mit etwas die Hand füllen. Manipulation bedeutet ursächlich also, jemandem etwas in die Hand zu geben, ihm etwas beizubringen oder ihm ein Werkzeug zur Bewältigung eines Problems zu geben. Ich aber werde auch weiterhin in diesem Beitrag den Begriff nach dem umgangssprachlichen Prinzip der Beeinflussung gebrauchen.

Bitte denk auch daran, dass es sowohl eine weiße Manipulation geben kann, die offen und nützlich ist wie z.B. eine liebevolle Kindererziehung …. Aber auch eine schwarze Manipulation, die verdeckt und schädlich ist, wie beim Gaslighting eines Narzissten.

2.1. Der Narzisst lobt, wenn es IHM nützt 😊

Es gibt sie wirklich, diese Menschen, die einen nicht kontinuierlich gleich behandeln. Mal ist derjenige nett zu einem und in einer ähnlich anderen Situation wieder das komplette Gegenteil. Aber woran liegt das? Was ist seine innere Motivation? Und warum kannst du all das negative ertragen? Diese herablassenden Bemerkungen die fast schon an Mobbing grenzten, dieses Desinteresse an deinem Leben … Sind dir die wenigen Momente der Freundlichkeit, der Aufmerksamkeit, des Verständnisses wirklich genug, um diese Ambivalenz auszuhalten?

Ich finde diese Frage mehr als berechtigt, denn dieses herablassende Verhalten hat zwangsläufig auch Auswirkungen auf deine innere Seele.

Langsam aber sicher wird dein Selbstwert sinken.
Du beginnst – ähnlich wie beim Gaslighting alle deine Handlungen zu hinterfragen und in eurer Beziehung wie auf rohen Eiern laufen um ja nur jeder weiteren Kritik aus dem Weg zu gehen.
Eventuell suchst du nun die Schuld bei dir und fragst dich, was du noch tun kannst, um es ihm / ihr (!) recht zu machen.

Das geht dann in der Regel eine Weile so hin und her, bis auch du erkennst, das hier nicht alles mit rechten Dingen zugeht. Nichts, was du machst scheint gut genug zu sein. Andere in deiner Umgebung fangen an, dich auf dein verändertes Verhalten anzusprechen fragen dich, ob es nicht vielleicht besser wäre, wenn du in deiner Beziehung etwas Abstand schaffst. Und genau in diesem Moment, setzt dann seine Lobeswelle ein. Urplötzlich – wie aus dem Nichts – ist er wieder der verständnisvolle, aufgeschlossene und unglaublich nette Partner aus den Anfangs-Zeiten und du fängt wieder an, an euch beide zu glauben. Und wieder macht es BÄMM … Kurz nachdem du anfängst, deine Spannung loszulassen und denkst wie wunderschön jetzt alles wieder ist, genau da fängt wieder das schlechte Verhalten an.

Kennst du die Geschichte vom Esel und der Möhre? Schau mal auf Wikipedia nach dem „Karotten-Prinzip“. Genauso clever ist auch sein Verhalten. Es ist nämlich sehr schlau, jemanden immer in der Schwebe zu halten. Wir alle sind nämlich von Natur aus so „programmiert“, dass wir immer wieder zurückkommen, wenn so etwas mit uns passiert.

All das lässt sich auch mit Zuckerbrot und Peitsche gut beschreiben. In unserem heutigen Zeitalter des Narzissmus haben wir sogar ein neues Wort hierfür kreiert: Hoovering was so viel wie Staubsaugen bedeutet. Man wird – bildhaft gesprochen – immer wieder wie durch einen toxischen Sog in die Beziehung zurückgezogen. Immer wenn der Narzisst merkt, er ist mit dir zu weit gegangen ist, dann wird er sofort mit vorzüglicher Höflichkeit, allen verfügbaren Schmeicheleien und Liebesschwüren versuchen, dich wieder unter seine Kontrolle zu bringen.

Das ist jedoch kein Leben, dass es sich lohnt zu leben. Wer so lebt, zahlt einen hohen emotionalen Preis. Sei in Zukunft einfach etwas wachsamer in Bezug auf deine Bekanntschaften und Beziehungen. Wenn jemand nur manchmal nett zu dir ist, dann registriere es in aller Ruhe. Dieses launische, ambivalente Verhalten zeugt von Unreife und ist keine gesunde oder stabile Grundlage für eine Beziehung mit Dir. Das hast du nicht verdient! In einer reifen Beziehung auf Augenhöhe, behandeln sich die Partner gegenseitig gut. Und da wir alle unvollkommen sind und uns nicht immer gleich gut verhalten können, werden wir uns im Anschluss auch immer höflich entschuldigen. Dieses sich entschuldigen ist ein deutliches Zeichen für Reife.

2.2. Gaslighting

Dieser Begriff Gaslighting stammt aus dem 1938 uraufgeführten Theaterstück „Gas Light“ von Patrick Hamilton. Darin versucht ein missbrauchender Ehemann durch schwarze Manipulation seine junge Ehefrau systematisch in den Wahnsinn zu treiben, um an ihr Erbe zu kommen. Er verändert auf alle möglichen subtilen Arten ihre Umgebung, z.B. indem er das Gaslicht ohne erkennbaren Grund dimmt, er Dinge wie Bilder an den Wänden verschwinden lässt. Geschickt nutzt er das für so etwas sehr empfindliches und auch empfängliches Gedächtnis. Die junge Frau weiß irgendwann gar nicht mehr, ob sich die Dinge um sie herum nun wirklich verändern oder ob dies alles nur in Ihrer Einbildung geschieht.

Gaslighting ist ein typisches Vorgehen von Narzissten, mit dem Ergebnis, dass sich der Gegenüber immer weniger auf seine eigenen Wahrnehmungen verlassen kann! Typischerweise geschieht dies durch offenkundige Lügen, die der Narzisst dann aber leugnet, indem er die Sache so dreht, dass Du als der Verrückte dastehst.

Hier ein kleines Beispiel:

Der Narzisst sagt, er möchte dich am kommenden Wochenende zum Abendessen ausführen. Wenn Du ihn dann später darauf ansprichst, um einen konkreten Plan abzustimmen, sagt er auf einmal: „Du hast dem doch gar nicht klar und deutlich zugestimmt. Darum musste ich mich für das Wochenende neu orientieren.“ Da es sich ja nur um eine Einladung handelt und die „deinen Narzissten“ recht gut kennst – du weißt, wie sehr er sich aufregen kann – versuchst du es dabei zu belassen. Obwohl du aber weißt, dass er dich mal wieder an der Nase herumgeführt hat. All das lässt ein unangenehmes „Geschmäckle“ und Misstrauen zurück.

Vielleicht noch ein Beispiel:

Lass uns mal über Grenzen setzen reden … Dein Bekannter oder ein Verwandter kommt zu dir mit der Frage zu Besuch, ob er übers Wochenende bei dir bleiben kann. Am Sonntagabend macht er aber immer keine Anzeichen zu gehen. Nachdem du ihn damit konfrontiert wird er aus heiterem Himmel wütend darüber, wie unhöflich du doch bist. Jetzt kommst du ins Grübeln … „Bin ich wirklich unhöflich, wenn ich ihn frage, wann er geht? Aber er hat doch ausdrücklich nur für das Wochenende gefragt und ich habe auch noch andere Verpflichtungen. Da er aber so wütend wird, kann es nicht doch sein, dass er recht hat und ich der unhöfliche von uns beiden bin?“ Nein, das bist du nicht! Wir reden hier ganz klar von Gaslighting!

Klar kann man mal vergessen, was man dem anderen gegenüber gesagt hat. Mir geht es jedoch darum, dass du hierbei darauf achtest, ob dem Ganzen ein Handlungsmuster zugrunde liegt. Gaslighting ist eine recht sportliche Angelegenheit. Warum? Weil hier eine unfaire Täuschungsabsicht dahinter steckt. Auch hier ist mein klarer Rat, sofort auf Distanz zu demjenigen zu gehen, der zu solchen Mitteln greift. Eine Beziehung hat nichts mit Täuschen zu tun. In einer Beziehung geht nur Liebe, Vertrauen, Ehrlichkeit! Du kannst keinen Menschen für dich gewinnen, wenn er sich weigert, dich fair zu behandeln.

2.3. Projektion

Unter dem Begriff der Projektion verstehen wir in der Psychologie einen Abwehrmechanismus. Hierzu gehören das Verlagern innerer Gedanken und Konflikte auf andere Personen oder Objekte im Außen. Dadurch soll vermieden werden, dass ich mich mit eigenen Themen auseinandersetzen muss, die ich auch beim Gegenüber sehe. Und was hat dies mit einer narzisstischen Beziehung zu tun? Auch der Narzisst hat seine inneren Konflikte. Und genau diese versucht er nun durch Projektion auf andere zu übertragen.

Nehmen wir mal das Beispiel Egoismus. Kaum eine andere Gruppe ist do egoistisch wie der Narzisst. Das ist sein innerer Konflikt. Damit er diesen nicht selber aushalten muss, projiziert er diesen ins Außen indem er andere des Egoismus beschuldigt. Oder er geht heimlich fremd und beschuldigt seinen Partner permanent des Fremdgehens … Das wird auch gerne genommen 😊

Sprichst du einen Narzissten auf eine offensichtliche Unwahrheit an, dann erfolgt postwendend eine Schuldumkehr. Jetzt bist auf einmal du der Lügner. In seiner Verleugnung wird er sich als Opfer darstellen, der unter deinen Lügen angeblich leidet. Wegen ihrer emotionalen Unreife sind Narzissten nicht in der Lage, in Ruhe über ihr Verhalten nachzudenken und später den eigenen Fehler zuzugeben. Viel leichter ist es doch, die hochkommenden Gefühle von Schuld und Scham lieber auf den Partner abzuwälzen und sich selbst als das Opferlamm zu bezeichnen.

Wie so oft denke ich hier gerne an das Märchen „Tischlein-deck-dich“ wo die Ziege immer wieder meckerte: „Mäh Mäh ich sprang nur über Gräbelein und fand kein einzig Blättelein … Mäh Mäh“

2.4. Der Redeschwall

Wie geht normalerweise ein Gespräch über Probleme? Nun, bei den meisten Menschen würden man erwarten, dass man sich gegenseitig zuhört, über das Gesagte nachdenkt und anschließend vernünftig reagiert. Dies solltest du beim Narzissten bitte auf keinem Fall erwarten. (Siehst du hier auch schon das Verhaltensmuster?)

Es ist eine ziemlich nervige aber weitere unreife Taktik des Narzissten, dass er dich mit einem völlig irren Redeschwall überflutet, wenn du mit ihm lediglich in Ruhe über ein gemeinsames Problem sprechen möchtest. Da prasseln auf einmal völlig aus dem Zusammenhang gerissene Beobachtungen und Anekdoten auf dich ein, die alle praktisch keinen Sinn ergeben, sodass du dich irgendwann fragst: „Was genau läuft hier denn ab?“ Du bist verwirrt, während der Narzisst fröhlich grinsend seiner Wege geht, in dem Wissen, was er gerade getan hat.

Und was passiert, wenn du ihn später darauf ansprichst? Dann kommt aller Wahrscheinlichkeit nach der zweite sinnlose Redeschwall. Es hat einfach keinen tieferen Sinn, sich auf irgendeine Art von Diskussion mit einem Narzissten einzulassen. Es ist vergleichbar mit dem Diskutieren mit einem Kleinkind. Da fehlt es einfach an der notwendigen Reife.

Denke auch immer daran, dass Narzissten in der Regel den Streit und die Konfrontation mit anderen genießen. Sie fühlen sich einfach angespornt, gegen dich zu gewinnen und dich am Ende mit dem Gefühl zurückzulassen, dass du ein schlechter Mensch bist. Was sollte man tun? Wenn Bienen den Fliegen nicht erklären, wie lecker Honig ist, dann solltest du dich auch bitte nicht in einer Diskussion mit einem Narzissten einlassen. Wie das geht, werde ich in einem späteren Beitrag dir gerne zeigen.

2.5. Drohen, Beleidigen, Schmollen 😖

Diese verbalen Taktiken – den Drohungen, Beleidigungen und die Beschimpfungen – werden oft auf ganz subtile / kaum erkennbare Weise eingesetzt, sodass du dich fragst, ob nicht du das eigentliche Problem bist. Vielleicht bist du ja nur überempfindlich oder bildest dir alles nur ein.

Ähnlich dem 13. Strategem der chinesischen Kriegsstrategeme, lieben es die Narzissten einen Köder auszulegen, also etwas mit voller Absicht zu sagen, um dadurch deine empfindliche Stelle zu treffen oder Ärger heraufzubeschwören. Wenn du jetzt – wie die Schlange im 13. Kriegs-Strategem – den Kopf hebst, indem du den Köder schluckst, dann bist du urplötzlich das Problem. Denn du (!) machst ja aus allem ein Drama. Das ist ein wesentlicher Unterschied zwischen reifen Menschen und Narzissten: Ein normaler Mensch passt darauf auf, dass er sich dir gegenüber respektvoll verhält und deine Schwachstellen meidet. Ganz anders die Narzissten. Sie tun alles, um deine „Problemthemen“ z.B. durch Beleidigungen und Schmähungen herauszufinden und diese wie eine Waffe gegen dich einzusetzen. Ihnen bereitet es förmlich Genuss und Vergnügen, dass du dich dadurch schlecht und sie mächtiger fühlen.

III. Sätze, die Narzissten gerne sagen

Auch wenn du es mit unreifen und nicht vorhersehbaren Verhaltensweisen beim Narzissten zu tun hast, so gibt es doch einige Anhaltspunkte, nach denen du dich ausrichten kannst, um einen solchen anhand seiner Worte schon zu erkennen. Lass uns mal ein paar dieser typischen Sätze miteinander besprechen:

3.1. Das war nicht so! Das ist nur eine Einbildung in deinem Kopf

Dies sind dermaßen typische Gaslighting-Sätze, dass ich sie bewusst ganz an den Anfang stelle. Nehmen wir mal folgendes an: Du hast dich hingesetzt, nachgedacht und vielleicht auch über seine früheren Aussagen etwas recherchiert. Nun siehst du seine Aussagen etwas anders und stellst diese infrage. Was wird der Narzisst dann tun? Da er ja perfekt und fehlerlos sein muss, wird er alles daran sitzen es zu leugnen. Dieses Leugnen ist zwar nichts anderes als eine Lüge, aber im Gegensatz zu normalen / reifen Menschen haben sie auch keine Hemmung zu einer Lüge zu greifen, wenn es darum geht, ihre eigene Haut zu retten.

Und was ist, wenn du die Lüge ohne Wenn und Aber beweisen kannst? Dann kommt es zum nächsten Rollentausch. Dann wird er – gewöhnlich in einem Redeschwall – behaupten, dass du es letztendlich verdient hast.

3.2. Mein Gott bist du verrückt …. „Sei doch nicht immer so empfindlich. Das war doch nur ein Scherz“

Erwarte nie, dass sich ein Narzisst für sein Verhalten entschuldigt. Wegen seiner Unreife kann er sich selber nicht eingestehen, einen Fehler begangen zu haben. Und darum ist eine Entschuldigung für ihn auch völlig sinnlos und unter seiner Würde. Vielmehr wird er dich nun mit der Behauptung an den Pranger stellen, dass ein Sensibelchen seist. Vielleicht zitiert er dann noch eine Situation, in der du wirklich einmal überfordert warst um dies als Beweis deiner Empfindlichkeit zu bringen. Denke aber bitte immer daran, dass es ganz normal ist, auch mal Schwäche zu zeigen. In einer Partnerschaft ist es aber ein „No-Go“ so etwas wie eine Waffe mit ins Feld zu ziehen.

Genauso ist es auch mit dem Thema Humor. Wenn du ihn auf einen Fehler oder ein freches Verhalten / seine zynischen Bemerkungen aufmerksam machst, dann werden auch hier schnell die Fakten mit der Behauptung „das war doch alles ein Scherz“ verdreht.

Natürlich könntest du hier mit „Auge um Auge“ reagieren. Da er sich aber auf dieser Ebene der Frechheiten besser auskennt, wer er die Eskalationsstufe weiter hochdrehen, bis dir schwindelig wird. Diesen Kampf kannst du nicht gewinnen. Darum siehe es auch als eine Art Ehre an, mit Würde einem aussichtslosen Kampf aus dem Weg zu gehen.

3.3. „Aber … Ich denke …“

Ich denke aber …. Meiner Meinung nach …. Mir aber ist folgendes passiert … Solche Formulierungen sind typisch, wenn du über etwas aus deinem Leben erzählst, er dich aber unterbrechen muss, weil er deinen Erfolg oder deine Erfahrung nun, wie aus einem inneren Zwang heraus toppen muss.

Wenn du einen Halbmarathon gelaufen bist, dann ist er einen ganzen Marathon gelaufen. Ihr wurdet Eltern? Er schon mehrfach. Du wurdest mal bestohlen? Er hat sich einem Einbrecher in den Weg gestellt. Ein Narzisst kann es einfach nicht ertragen, dass sich die Aufmerksamkeit von ihm als Mittelpunkt abwendet. Er kann nicht anders als der einzige Held in jeder Geschichte dazustehen.

Ist das am Anfang noch nicht so sichtbar, dann wirst du noch höflich Fragen und hörst diplomatisch zu. Aber schon sehr bald erkennst du, dass – immer, wenn du etwas erwähnst – dein Gegenüber in einen minutenlagen epischen Monolog darüber verfällt, was er / sie doch alles viel viel besser gemacht hat. Also wirst du schnell – nach der „Grey-Rock-Methode“ ins Schweigen übergehen um dadurch wenigstens die großspurigen Worte zu reduzieren.

4. Was macht einen Narzissten wütend?

Was kann ich mir unter dieser narzisstischen Wut vorstellen? Hierzu ein Vergleich: Du bist in einem Supermarkt und dein 4-jähriges Kind wirft sich in einem Tobsuchtsanfall auf den Boden, weil es an der Kasse nicht die von ihm gewünschten Süßigkeiten bekommt.

Nun stellst du dir genau diese Szene mit einem erwachsenen Menschen vor. Durch den erwachsenen Körper hat er / sie natürlich deutlich mehr Kraft und kann noch viel schwieriger gebändigt werden als ein Kind. Der Unterschied zu einem „normalen Erwachsenen“ (bitte gestatte mir diese übertriebene Sprache) – der ja auch hin und wieder mal wütend wird – ist der, das diese sich besser selbst beruhigen können und von sich aus Schritte unternehmen, damit sich der „Wutschaden“ in Grenzen hält.

Ganz anders der Narzisst: Für ihn ist es eine unerträgliche „Majestätsbeleidigung“ wenn man ihn in die Schranken weist. Seine Reaktion ist oft so maßlos, dass er dabei sogar gewalttätig werden kann – mehr Unreife ist fast nicht möglich. Und wenn alles vorbei ist, dann sagt er dann noch wie zur Rechtfertigung: „Hoffentlich hast du deine Lektion hier gelernt“. Hast du es mit einem weiblichen Narzissten zu tun – den Unterschied besprechen wir in einem späteren Beitrag – dann musst du dich auch warm anziehen. Dann wirst du nämlich sein / ihr eisiges Schweigen und passiv-aggressiven Groll spüren. Du wirst alles bekommen aber eines nicht: eine vernünftige Lösung aus diesem Dilemma.

Was aber verursacht diese narzisstische Wut? Eigentlich alles, was dem Narzissten zeigt, dass er nicht so perfekt und nicht so erfolgreich ist wie er meint. Und dass er auch keine außerordentliche Behandlung verdient hat. Lass uns mal kurz gemeinsam anschauen, was einen Narzissten todsicher in die Wutfalle tappen lässt.

4.1. Du spiegelst ihm sein Verhalten

Die erste der „Todsünden“ besteht darin, ihn auf sein narzisstisches Verhalten anzusprechen. Du kannst dies noch so konstruktiv und auf die höflichste Art und Weise tun, du wirst für diesen Regelverstoß leiden müssen. Denn, ein Narzisst macht niemals Fehler!

Womit darfst du in seiner Wutreaktion rechnen? Hier kommt sofort wieder die Leugnung, die Projektion der Schuld auf den Anderen und auch die Täter-Opfer-Umkehr wieder zum Tragen. Vielleicht auch ein Zusammenbrechen und Krokodilstränen, wenn es gar nicht mehr zu verleugnen ist, dass er falsch und du richtig liegst. Die Botschaft hier: was bist du doch für ein Monster, mich dermaßen fertig zu machen.

Aber egal wie sich dein Narzisst auch verhält, auf eines wirst du vergeblich warten: auf irgendeine Form von Anerkennung z.B., dass das, was du sagt nicht so falsch ist und er sich beim nächsten Mal anders verhalten.

4.2. Wenn du ihn ignorierst

Eigentlich würdest du damit alles richtig machen und in einer „reifen Beziehung“ würde der andere sehr schnell auf deinen Wunsch nach Abstand vernünftig reagieren. Nicht so in Verbindung mit einem Narzissten. Ein Narzisst hasst es, ignoriert zu werden. Für ihn ist dies wie eine Art Herausforderung zu einem Showdown.

Hat er vorher bislang kein wirkliches Interesse an deinem Leben gezeig , so kann er sich jetzt – nachdem du ihn aus deinem Leben distanziert hast – kaum mehr zurückhalten, dich mit Anrufen, Textnachrichten, E-Mails und sogar spontanen Besuchen zu überhäufen.

Der Grund dahinter ist der, dass du in einer Partnerschaft mit einem Narzissten niemals was zu sagen hast, denn der Mittelpunkt der Aufmerksamkeit gebührt einzig und allein seiner Majestät dem großen Zampano (vielleicht kennst du ja noch die beeindruckende Art und Weise, wie Anthony Quinn die Rolle des großen Prahlers in dem Film „La Strada – das Lied der Straße verkörperte). Zwar fühlt sich ein Narzisst unter normalen Menschen nicht wohl, aber trotzdem benötigt er – wie ein Süchtiger – deren Aufmerksamkeit und Energie. Und wenn du ihm diese seine „Droge“ wegnimmst, dann musst du dich leider auf eine Konfrontation einstellen.

4.3. Wenn du über ihn lachst

Genau wie das Ignorieren kommt das Lachen über den Narzissten einer Majestätsbeleidigung gleich … Denn wenn es etwas gibt, was ein Narzisst wie das Atmen benötigt, dann ist das sein öffentliches Image. Er kann sich keinen anderen Status als den des Besonderen, den Intelligenten, den smarten und begehrenswerten vorstellen.

Das Wort Demut – also das Wissen darüber, wer man ist, wo man steht und was seine Bestimmung ist – ist einem Narzissten völlig fremd. Ein normaler, reifer Mensch ist in der Lage, mit einem gewissen Humor und Selbstironie über sich selbst zu lachen. Für den Narzissten ist das wieder eine völlig fremde Vokabel. Der Grund liegt in seiner tiefen Scham und der versteckten Unsicherheit darüber, dass er vielleicht doch nichts Besonderes ist. Denn tief in seinem Inneren, spürt er sie doch: seine Angst vor einer Vergleichbarkeit, einer „Normalität“. Und wenn Du es nun dennoch wagen solltest, über ihn oder einen seiner Fehler zu lachen …. dann erwarte nichts Gutes.

4.4. Wenn du ihn nicht „hofierst“

machen, wurde noch vor ein paar Jahrzehnten gesagt, wenn man einer anderen Person besondere (eventuell auch übertriebene) Aufmerksamkeit schenkt. Und da sind wir wieder bei unserem Narzissten. Denn sie haben ihre Umgebung oft sehr geschickt darin trainiert, sie so zu behandeln, als seien sie etwas Besonderes. Zum Glück lauft dies nicht immer so, wie sie es sich wünschen. Zum Beispiel wenn sie mit jemandem zum ersten Mal in Kontakt treten. Das könnte zum Beispiel in einem Einkaufsladen oder einem Restaurant geschehen. Typischerweise erwartet unser Narzisst dann seine gewohnte Sonderbehandlung wie zum Beispiel ein Upgrade der Zimmerkategorie oder des Mietwagens, obwohl er nur für ein Basis-Ticket bezahlt hat.

Geschieht dies, dauert es in der Regel nicht sehr lange, bis der ahnungslose Gegenüber – wegen einer Tirade an Beschimpfungen und Forderungen nach besonderer Behandlung – erahnen muss, was für ein „außergewöhnlicher Typ“ unser Narzisst doch ist. Er will einfach nur mehr Aufmerksamkeit als der Durchschnitt. Damit er diese erhält, ist ihm die Zeit auch nicht zu Schade, selbst für kleinste Beträge, weitschweifige Beschwerden an Kundendienstabteilungen zu richten, eine unfairen Bewertung auf öffentlichen Plattformen zu schreiben oder sich episch lang und breit über den miserablen Kundenservice zu beschweren, anstatt diesen Vorfall mit einem Schulterzucken kommentarlos zu quittieren und künftig woanders einkaufen zu gehen. Denn schließlich, „geht es doch nur ums Prinzip“ 😊

Und was ist, wenn du dich in einer Partnerschaft mit einem Narzissten befindest und ihn / sie nicht gebührend hofierst? Dann zeigt sich die narzisstische Wut unter anderem durch ein beleidigtes Schmollen, ein Zurückziehen in die Schmollecke.

4.5. Wenn du – nicht er / sie – im Mittelpunkt stehst

Nehmen wir mal an, es ist dein Ehrentag / Geburtstag oder deine Hochzeitsfeier. Du möchtest diesen Tag natürlich stilvoll in einem gewissen Rahmen mit einem tollen Essen und sonstigem Ambiente feiern.

Während die meisten deiner Gäste von Herzen froh sind, wenn du wegen deines besonderen Tages mal so richtig im Mittelpunkt stehst, kann ein Narzisst dies kaum ertragen. Er steht dann schmollend, gehässig kommentierend, abfällig redend in der Ecke und versprüht seine negative Energie. Denn schließlich kann und muss sich alles nur um ihn / sie drehen.

Und wenn wir schon mal bei solchen Feierlichkeiten sind: Ist dir mal aufgefallen, wie anders die Geschenke eines Narzissten im Vergleich zu denen anderer reifer Personen aussehen? Neben den selbstgebastelten Geschenken, den liebevoll zusammengestellten Fotoalben, liegt dann ein Kuvert mit einem Gutschein bzw. einen Geldschein. Sich ins Auto oder die Bahn zu setzen, in die Geschäfte gehen, etwas aussuchen was der andere gebrauchen oder mögen könnte, es geschmackvoll einpacken und es dann persönlich zu übergeben … all das ist nichts, was ein Narzisst als wichtig betrachtet.

So eine Art von Geschenk ist logischerweise kein absolutes Kennzeichen für einen Narzissten. Bitte verstehe mich hier nicht falsch! Es wäre aber ein weiterer Mosaikstein in der Beurteilung einer unreifen, narzisstischen Persönlichkeit und ich finde es wichtig, dies in diesem Beitrag zu erwähnen.

5. Welchen Einfluss hat der Narzisst auf Dich?

Dieser Frage sollte man nicht aus dem Weg gehen, weil die Antwort darüber entscheiden kann, wie dein weiterer Lebensweg aussehen wird. Klart gibt es immer wieder diese schwierigen Menschen in unserem Leben … Aber sollten wir unsere Ehe oder Liebesbeziehung beenden oder Kontakt zu einem Elternteil abbrechen, nur weil er / sie ein Narzisst ist? Könnte es nicht genauso sinnvoll sein, sich um des lieben Friedens willen, mit der Situation einfach abfinden? Eine Partnerschaft beenden, die Eltern oder die gesamte Familie verlassen — das sind schon sehr weitreichende Entscheidungen mit gravierenden Konsequenzen.

Ist es dann nicht vielleicht doch besser, dieses narzisstische Verhalten irgendwie mit zusammengebissenen Lippen auszuhalten?

Mein klares Statement lautet kurz und knapp: NEIN! Ein Narzisst möchte doch genau das!

Du sollst dich mit seinem Verhalten abfinden.
Denn angeblich hat er all das doch nicht wirklich ernst gemeint
und in Zukunft wird doch sowieso alles anders sein.

Aber glaube mir bitte: das wird es nicht / niemals…. Denn jedes Mal, wenn du dich damit abfindest, du dir auf die Zunge beißt und du irgendwie versuchst, dieses Gefühl von Verletzung und Enttäuschung um des lieben Friedens willen auszuhalten, tust du in Wirklichkeit zwei Dinge:

Du beeinträchtigst damit deine Zukunft, dein künftiges Glück. Und nicht nur deines, sondern auch dass deiner Kinder und Enkelkinder. Jedes einzelne Mal, wo du dem Narzissten gestattest, dich zu erniedrigen, lässt du dich eines glücklicheren Lebens berauben.

All das lässt du auch auf Kosten deiner eigenen Gesundheit zu. Dein Kortisol-Spiegel steigt und deine Gesundheit sinkt – bei jedem einzelnen Angriff des Narzissten

Klar hast du nur das eine Ziel, dass dieses beschämende Verhalten irgendwie aufhört, dass alles wieder normal wird. Der einfachste Weg wäre – kurzsichtig gedacht – den Narzissten gewinnen zu lassen damit du dann deine Ruhe hast.

Meine Bitte an dich ist jedoch, dass du hier langfristiger denkst und handelst. Denn, die Auswirkungen eines andauernden, subtilen Stress und Missbrauch deiner geistigen, inneren psychische Gesundheit kann man von außen weder sehen noch messen. Du kannst dir aber sicher sein, dass all dies seine Auswirkungen hat. Eine interessante Studie in diesem Zusammenhang wäre z.B. die ACE-Studie aus den Vereinigten Staaten, die den Missbrauch und permanente Vernachlässigung von Kindern über Jahre untersucht hat. Die findest meinen Beitrag zu diesem Thema hier.

Bitte denke immer daran: Du entscheidest, ob sich deine Umstände ändern oder nicht. Und du hast mit Sicherheit etwas viel Besseres verdient, als dich von jemanden der eine unreife Persönlichkeitsstruktur hat, unreif behandeln zu lassen.

In meinem nächsten Beitrag geht es nämlich darum, wie du den Umgang mit einem Narzissten steuern und damit verändern kannst.

“Narzissmus verstehen”

Hör auf, mit dem Narzissten zu kämpfen und fang an, mit ihm zu tanzen!”

In diesem Buch zeige ich – Marcus Jähn – dass Narzissmus eine Bindungsunreife und keine Krankheit ist. In acht aufeinander folgenden Kapiteln wird systematisch aufgezeigt, was Narzissmus ist, wie man sich gegen einen Narzissten wehrt und vor allem: wie ein Leben NACH dem Narzissten wieder möglich ist.

Dieses Buch soll kein Feindbild zeichnen, sondern einen Weg zur inneren Freiheit schaffen. Die Botschaft lautet: Du kannst den Narzissten nicht heilen. Aber du kannst aufhören, deine Lebenskraft an ihn zu verlieren. „Narzissmus verstehen“ ist damit kein Ratgeber im klassischen Sinn – sondern ein psychologisches Selbstschutz-Manifest. Ein Buch, das nicht nur erklärt, sondern heilt – indem es Bewusstsein schafft.

Wenn du das Buch bis zum Ende gelesen hast, wirst du spüren, wie deine Energie zu dir zurückgekehrt ist. Du bist nicht länger Zuschauer im Drama eines anderen, sondern ab jetzt die Hauptfigur deines eigenen Lebens. Verstehen ist der erste Schritt zur Freiheit. Und manchmal ist ein schlichtes, liebevolles „Nein“ die größte Form von Selbstliebe.

Möge der Tanz mit dem Narzissten beginnen! 😉

👉 Hier geht es zum Buchtitel

ICH! Die Kraft des Narzissmus

Meine Empfehlung für all diejenigen, die Narzissmus wirklich verstehen wollen!

Mitja Back gilt nicht zu Unrecht als international führender Narzissmusforscher. Der Persönlichkeitspsychologe beschreibt ein völlig neues, frisches und ermutigendes Bild über Narzissmus. Es ist keine Krankheit, sondern ein Persönlichkeitszug von uns allen. Bei dem einen oder anderen nur mehr ausgeprägt.

In diesem Werk zeigt Mitja Back, warum der Narzissmus Konflikte erzeugt aber auch große Chancen beinhalten kann. Narzissten können nämlich nicht nur vor den Kopf stoßen, sondern auch begeistern und andere antreiben.

👉 Hier geht es zum Buchtitel

Ein Narzisst in deiner Nähe ? Lass uns miteinander ins Gespräch kommen.

Es sind viele Bereiche, die wir ansprechen können: Angefangen vom Umgang mit Narzissmus oder einer anderen belastenden Störung, aber auch über Future Faking, Love Bombing und Gaslighting die immer häufiger in unsere Gesellschaft zu beobachten sind.

Was ist das eigentlich, eine Persönlichkeitsstörung, ein Perfektionismus, ein Spaltung oder eine Gegenübertragung?
Kann ich trotz Borderline oder Narzissmus eine stabile Partnerschaft aufbauen und damit über Jahre hinweg leben?
Kann ich meine Bindungsangst oder Verlustangst irgendwann einmal kontrollieren?
Was kann ich tun, wenn ich mich gerade in einer Trennung befinde, oder kurz davor bin?

Ich möchte aber nicht nur über Fragen sprechen, sondern auch praxisgerechte Lösungen anbieten:

Eine humorvoll und spielerisch – ja fast tänzerisch – eingesetzte Gewaltfreie Kommunikation in Kombination mit der von mir entwickelten
U.M.W.E.G.-Methode© und nicht zuletzt die Transaktionsanalyse als Sprachkonzept können helfen, auch in schwierigen Situationen noch kühlen Kopf zu bewahren.

Buchen Sie sich einfach auf meinem Online-Kalender ein Zeitfenster oder nutzen Sie mein klassisches Kontaktformular um mit mir in Verbindung zu treten. Ich freue mich auf Sie. Ihr Marcus