Transaktionsanalyse und feste Partnerschaften

(3.) Eine Ehe-Beratung mit Hilfe der Transaktionsanalyse

Bei der Ehe-Vorbereitung und Eheberatung hat sich die Strukturanalyse als Hilfe gezeigt, Ähnlichkeiten und Unterschiede von beiden Partner aufzuzeigen. Mit Ihrer Hilfe lässt sich ein Persönlichkeits-Bild der beiden Verliebten / Verlobten aufstellen, dass nicht nur die offenkundig kundigen Ähnlichkeiten oder Unterschiede aufzeigt, sondern auch gründlicher untersucht, was das Eltern – ich, Erwachsenen – ich und Kindheits – ich jedes Partners enthalten.

Diejenigen, die sich einer solchen Untersuchung unterziehen, nehmen ihre Partnerschaft ernst genug, um zu prüfen, bevor sie sich binden. Doch es kommt auch vor, dass sich einer der Partner allein einer solchen Untersuchung stellt da er noch Zweifel hat – ob der Andere der Richtige ist oder nicht.

Ein Beispiel dafür ist eine junge Dame die vor kurzem einen Heiratsantrag von einem jungen Mann erhalten hatte, den sie erst seit kurzem kannte.

Ihr Kindheits – Ich fühlte sich ungeheuer von ihm angezogen und doch kamen Zweifel auf, ob eine Partnerschaft mit ihm gut gehen würde. Sie hatte bereits die richtige Anwendung von Eltern – Erwachsenen – Kind – ich gelernt und bat mich um Hilfe bei der Überprüfung dieser Paarbeziehung. Dafür haben wir dann das Eltern – Erwachsenen – Kind – ich von Beiden untersucht.

• Zunächst verglichen wir das Eltern – ich der beiden.
  Wir stellten fest, dass das Mädchen ein starkes Eltern – ich hatte, dass zahllose Verhaltensregeln und viele „du sollst“ und „du musst“ Darunter auch die Weisung, sich nicht gedankenlos in eine Ehe zu stürzen.

Es gab da gewisse Elemente von Selbstgerechtigkeit, etwa „Menschen von unserer Art sind die besten.“ Es fanden sich Vorstellung wie: „sage mir, mit wem du gehst und ich sage dir, wer du bist“, und: „tue nichts, was unter deinem Niveau ist.“

Es gab einen großen Fundus an „wie – Mann – Material“:

• • • wie man Geburtstag feiert
    • Wie man den Weihnachtsbaum geschmückt
    • Wie man Kinder erzieht
    • Wie man sich in einer Gesellschaft benimmt.

Ihr Eltern –ich beeinflusste ihr Leben stark, weil die Eindrücke im Großen und Ganzen konsequent waren. 

• • • Danach beschäftigen wir uns mit dem Eltern – Ich des jungen Mannes.
    • Seine Eltern hatten sich scheiden lassen, als er 7 Jahre alt gewesen war.
    • Er wuchs bei seiner Mutter auf, die in verwöhnte und ihm mal mehr mal weniger stark ihre Aufmerksamkeit schenkte.
• Seine Mutter wurde von ihrem Kindheits – ich beherrscht,  – war emotional und  – lebte ihre Gefühle durch wilde Verschwendungssucht aus.  Dazwischen schmollte sie vorübergehend, zog sich zurück und  war voller Vorurteile.

Vom Vater kamen überhaupt keine Aufzeichnungen zu Wort außer der Einprägung, dass er ein „falscher 50er war –  wie alle Männer“.

Das Eltern-ich des jungen Mannes war so gespalten / gebrochen und widersprüchlich, dass es bei seinen gegenwärtigen Transaktionen keinen kontrollierenden oder modifizierenden und Einfluss auf seine impulsives, vom Kindheits-ich beherrschtes  Verhalten ausüben konnte.

Das Eltern-ich des Mädchens und sein eigenes Eltern – ich hatten nicht nur nichts (!)gemein, dass ihre missbilligte das seine von Grund auf.

Für Transaktionen zwischen Eltern-ich und Eltern-ich über irgendein Thema bestand kaum eine Basis. Irgendeine komplementär – Transaktion auf dieser Ebene war praktisch unmöglich

Wir untersuchten dann die Stärke des Erwachsenen-Ichs in Beiden und stellten ihre Interessen-Richtungen fest:

• • • • • Sie war eine intelligente, gebildete junge Frau mit vielseitigen Interessen. Sie liebte Musik und war sehr belesen.
        • Sie war geschickt und bastelte vieles um die Wohnung schöner zu gestalten. 
          Sie diskutierte mit Vergnügen über philosophische und religiöse Themen
          – und obwohl sie die religiösen Vorstellungen ihrer Eltern nicht akzeptieren konnte,  war sie der Meinung, dass irgendeine Art von „Glaube“ wichtig sei.
    • Sie war nachdenklich, neugierig und ein geschickter Gesprächspartner.
    • Sie bedachte die Konsequenzen ihrer Handlungen und fühlte sich für sich selbst verantwortlich.
    • Auf bestimmten Gebieten hatte sie erhebliche Vorurteile,
      • dort war das Erwachsenen-ich getrübt durch ihr Eltern – ich:
      • „jeder alleinstehende Mann über 30 hat nur das eine im Sinn“,
      • „eine Frau, die raucht tut auch noch anderes“.
      • „, Jeder, der heutzutage sein Studium nicht abschließt, ist faul“.
      • „Was kann man von einem geschiedenen Mann schon erwarten?“

Im Gegensatz davon war das Erwachsen – ich ihres Freundes von seinem Kindheits – ich getrübt. Man könnte sagen, er liess sich von seinen Gefühlen lenken…. Er ließ ich gehen, wie man ihn als kleinen Jungen hatte gehen lassen.

• • • Er war ein uninteressierter Schüler gewesen
    • brach sein Studium nach dem ersten Semester ab, weil „es ihm nichts gab“.
    • Er war nicht dumm, doch er interessierte sich wenig für die ernsten Themen, die dem Mädchen wichtig waren.
    • Er hielt jede Religion und alle Erwachsenen für Heuchler.
    • Er macht Rechtschreibfehler, was sie besonders störte
    • und seine einzige Lektüre war die Bild-Zeitung.
    • Er hatte oberflächliche Vorstellung von der Politik und hat die Regierung für schlecht, weil „sie einem die Freiheit nimmt“.
    • Er war witzig und amüsant, aber hatte nicht viel Substanz.
    • Sein Interesse gehörte Spielen / Playstation / neuesten Handys und Sportwagen,
      – darüber hatte er umfangreiche Kenntnisse, die er gerne zum Besten gab.

Es zeigte sich klar, dass eine tragende Beziehung von Erwachsenen – ich zu Erwachsen-ich zwischen den beiden von so gut wie nichts unterstützt wurde. Diese Ebene des Miteinanders führte bei ihr zur Enttäuschung und bei ihm zu Langeweile.

• Darauf untersuchten wir das Kindheits– ich von Beiden.

– Ihr Kindheits – ich hungerte  nach Zuneigung, (also ein Defizit was ihr vorher nicht so bewusst war) bemühte sich zu gefallen, war häufig deprimiert und empfindlich gegenüber Kritik die in ihr ein starkes Gefühl von „nicht – okay“ auslösten.

Sie konnte es gar nicht fassen, dass „ein so blendend aussehender Mann“ sich in sie verliebt hatte. Sie hatte nicht viele Freunde gehabt und hielt sich für unattraktiv. Sie meinte, sie sehe nach nichts aus, so dass niemand sie nach einem Treffen wiedererkennen würde.

Der blonde Adonis hatte sie betört, und sie konnte es kaum fassen, wie herrlich es war, geliebt zu werden. Wenn sie mit ihm zusammen war, fühlte sie sich okay wie nie zuvor und das konnte sie nicht ohne weiteres aufgeben.

Sein Kindheits – ich hingegen  war aggressiv, selbst bezogen und manipulativ. Er hatte „immer seinen Kopf durchgesetzt“ und das hatte er auch bei ihr vor.

Das war ein Teil des Problems, denn:  

• • • IHR Eltern – ich gestattete ihr nicht, die schönen Vergnügungen zu genießen, in die er sie einführen wollte.
    • Sein Kindheits – ich trübte sein Erwachsenen – ich so stark, und seinen Eltern – ich war so schwach, dass er
      • nicht nur unfähig war, Konsequenzen abzuwägen,
      • sondern die ganze Vorstellung von Konsequenzen für absurd hilt und alles auf später verschob (Prokrastination)

Im weiteren Verlauf ihrer Beziehung gab es immer weniger Gesprächsstoff. Auf der Ebene des Eltern – Ichs war nichts, auf der Ebene des Erwachsenen – Ichs war wenig, was auf der Ebene des Kindheits- ich’s vorhanden war, führte zu ernsten Störungen im Eltern –ich des Mädchens.

Die Beziehung spielte sich schließlich auf ein Eltern – ich und Kindheits – ich – Muster ein, wobei sie (!) Die Rolle des verantwortungsvollen und kritischen Elternteils übernahm und er (!) Die Rolle des manipulativen, ausprobierenden Kindes, womit er seine ursprüngliche Kindheits-Situation wiederholte.

Diese Eltern – Erwachsenen-Kindheits – Auslotung war und ist etwas ganz anderes als ein oberflächlicher Urteilsspruch darüber, wie „gut“ oder „schlecht“ jeder Partner war.

Es handelte sich um die Suche nach objektiven Daten über beide in der Hoffnung, die Art der künftigen Beziehung möglichst zuverlässig Voraus zu sagen.

Nach intensiver Untersuchung ihrer Beziehung durch die Transaktionsanalyse beschloss das Mädchen, ihre Beziehung zu dem jungen Mann aufzugeben die keinem von beiden viel Glück versprach.

Sie kam auch zu der Einsicht, dass ihr „nicht okay – Kindheits – ich“ empfänglich war für Annäherungsversuche von Männern, die „weniger waren als sie“, weil sie das Gefühl hatte, für einen „richtig netten Mann“ nicht gut genug zu sein.

Sie stellte nicht nur fest, warum die jetzige Beziehung nicht komplementär war, sondern entdeckte auch, was sie wirklich in einem Mann suchte. Und künftig ging sie nicht von ihrer Grundanschauung „ich bin nicht o. k.“ aus, sondern von ihrer neugewonnenen Selbst-Achtung.