Raus aus Schuld und Scham – so gelingt das besser!

Teil 2 – Schritte, um aus der Scham wieder heraus zu kommen

(1) Schritt – „Es ist OK, dieses Gefühl zu haben“ – Die Anerkennung, dessen was ist.

Wie bei den reiferen Abwehrmechanismen gilt auch hier die Regel: Hinsehen und Anerkennen ist der erste und mit der wichtigste Schritt.

Im Gegensatz dazu sind die unreifen Abwehrmechanismen ja – zur kleinen Wiederholung – das Wegsehen / das Abspalten einer Erfahrung.

Und genau das wollen wir mit einer Therapie verändern: Weg vom Abspalten und hin zu einer Coping- / einer Verarbeitungsstrategie.

In dem ersten Schritt – raus aus der Schamgefühls-Falle – geht es also um die Anerkennung und auch die Erkenntnis, dass unsere Scham in einem Moment der Ohnmacht / in der Abhängigkeit in uns entstanden ist – dies können wir nicht oft genug betonen und wiederholen!!!

Fast immer fand dies bereits in unserer frühesten Kindheit statt. In dieser Phase unseres Lebens waren wir von unseren Eltern komplett abhängig (wir waren hier praktisch ohne Macht / d.h. ohnmächtig). Um einen jungen Menschen zu verletzen reichten damals – in dieser vulnerablen Zeit – schon wenige Worte die sich für einen erwachsenen Außenstehenden vielleicht gar nicht so dramatisch anfühlen mögen … Das alles brauchte auch kein schweres Trauma verursacht haben. Für die Entstehung von Scham reichten einige wenige Worte die uns damals jedoch tief in unserer Existenz, unserem eigenen Wesen, unserem Charakter trafen…

Ich denke hier zum Beispiel daran, dass – wenn wir als kleines Kind von einem Menschen, zu dem wir im Grunde genommen eine feste emotionale Bindung haben wollten – immer wieder Dinge hörten wie: „das schaffst du doch sowieso nicht“, „du bist einfach nur dumm“ oder „du kleines Dickerchen“…  Allein solche Formulierungen können schon ausreichen um in uns eine Beschämung auszulösen…

Warum wirken diese Worte so stark?

Nun, weil es sich hier nicht um eine vernünftige Korrektur handelte, sondern um das, was im Wort bereits versteckt ist: einen Schlag (Rat + Schlag) Die Beschämung liegt darum in der Art und Weise WIE der Rat erteilt wurde – die „B-Note“ ist hierbei so wichtig zu beachten. Es ist einfach etwas ganz anderes, wenn ich höre: „Bitte sei doch etwas leiser damit wir schlafen können“ als wenn man uns sagen würde: „du elender Schreihals halt endlich deine Klappe… immer musst du uns durch deine laute Stimme stören…“

Jedes mal wenn etwas gesagt wird was uns als Person tief in unserer Existenz berührt, dann entsteht in uns ein Lebensgefühl von „ich bin komplett falsch“. Da kommt nicht der rationale Gedanke „ich habe etwas falsch gemacht“ – nein! Vielmehr wird dann das gesamte Leben in Frage gezogen und es wird gesagt: „ich bin durch und durch falsch“. Und mit solche einem Lebensgefühl / mit solch einer tiefen Beschämung kann einfach kein Kind leben.

Was tut ein Kind um mit solch einer Scham zu leben?

Das ist jetzt leider etwas sehr Trauriges: Kinder sind in diesem Fall „leider“ sehr kreativ in Ihren Versuchen, irgendwie doch noch von ihrer Umgebung angenommen zu werden. Alle Menschen – und ganz besonders unsere Kinder – brauchen einen emotionalen Kontakt. Dieses Bindungsprogramm ist wie das BIOS in einem PC … Wir können und wollen niemals ohne Bindung durchs Leben gehen. Und das wirklich traurige in dieser Sache ist, dass Kinder sogar bereit sind, für diese Bindung einen sehr hohen Preis zu bezahlen: Um mit der Bezugsperson irgendwie doch wieder in Kontakt zu kommen, sind sie sogar bereit, sich teilweise selbst aufzugeben. Dabei bilden Sie nach außen hin etwas das wir mit einer äußeren zweiten Persönlichkeit beschreiben können.

Eine Art Scheinpersönlichkeit mit der sie 

• • • mit der für sie noch so wichtigen Umgebung wieder in Kontakt kommen,
    • und dadurch auch überleben können.

Und mit dieser äußeren zweiten Persönlichkeit – die nichts anderes ist als eine Lüge – kann man dann eine ganze Weile recht gut leben im Sinne von „ich bin wieder Teil einer Gesellschaft…“ Das Traurige hierbei ist nur, dass wir mit dieser äußeren zweiten Persönlichkeit / dieser  Scheinpersönlichkeit – die ja nichts anderes als eine Lüge vor sich selber ist – nie ganz zufrieden oder glücklich sein werden. Wir kommen mit dieser Scheinpersönlichkeit nie zu innerem Frieden oder Geborgenheit.

Warum ist dem so?

Weil die Anerkennung die wir durch bekommen ja nicht unserer wirklichen Persönlichkeit gilt. …
Dies spüren wir dann tief in unserem Inneren. Die Anerkennung gilt einzig und allein der künstlichen Persönlichkeit welche ich als kleines Kind zu meinem Schutz nach außen hin gebildet habe um wieder ein Teil der Umgebung sein zu dürfen.

Hat man dies dann mal erkannt – dann ist das oft ein neuer Grund zur Scham… Denn mein ganzes Lebensgefühl, meine Liebe, die Anerkennung und Bestätigung welche ich bekomme … die gilt ja gar nicht mir! Sie gilt einzig und allein der Persönlichkeit die ich nach außen hin zum Schein / als Lüge / als Bestechung für Zuneigung gebildet habe.

Und was ist die Folge davon?

So etwas kann dann unser Gefühl von: „ich bin nicht richtig“ noch weiter verstärken. Ich habe ja nämlich die ganze Zeit etwas nach außen dargestellt was ich überhaupt nicht bin… und damit bin ich vor meinem inneren Richter wieder mal nichts anderes als ein Betrüger.

Solch eine „innere Bestrafung“ kommt dann noch zu der ersten Scham hinzu und verstärkt diese noch weiter. Die Summe von 1 und 1 sind dann nicht Zwei – das wirkt dann viel stärker im Verbund und ist damit die eigentliche Tragik von dem Schamgefühl.

Wie komme ich aus diesem Dilemma nun heraus?

Der erste Schritt in die richtige Richtung ist auch mit der Wichtigste den Du machen kannst:

Es ist die Anerkennung,

• • • dass du damals das Beste aus deiner eigenen Situation gemacht hast.
    • Du hast damals das Richtige gemacht um emotional zu überleben.
    • Du hast in dieser Phase einen inneren Glaubenssatz gebildet der Dir damals geholfen hat zu überleben.

      Ein Glaubenssatz? Ja! Sei Dir nämlich sicher: Jede Beschämung die von außen kommt, verursacht zwangsläufig auch einen Glaubenssatz im Inneren!

So einer könnte z.B. sein:

• • • „Ich werde meine Gefühle von nun an für mich behalten und sie nicht mehr im außen zeigen“
    • „Ich werde vielmehr nach außen hin immer der Coole und der Starke sein“
    • „Ich orientiere mich zuerst einmal an dem, was meine Umgebung braucht und erst danach (!)kümmere ich mich um mich selbst.“
    • Ich muss das alles alleine schaffen
    • Ich darf keine Fehler machen
    • Ich kann das nicht, weil ich zu unsportlich, ungeschickt ect. bin…

Solche inneren Glaubenssätze sind typisch für Sätze aus der Kindheit, welche sich unter dem Druck von außen gebildet haben … Aber bevor Du diese heute nun „verteufelst“…  denke bitte daran: gerade sie haben dir damals geholfen, dein Martyrium zu überleben.

Aber – trotz ihrer Wichtigkeit in Deiner Kindheit, solltest Du Dir nun über Folgendes im Klaren sein: Heute brauchst du diese Sätze nicht mehr! Diesen Gedankengang können wir nicht oft genug wiederholen: Heute brauchst Du diese Glaubenssätze nicht mehr!“ Wenn dir dies bewusst ist, … dann bist du schon einen sehr großen Schritt weitergekommen.

Dein ICH signalisiert dir hierdurch nämlich: „Ich möchte mich jetzt noch mal diesem Punkt stellen. Ich werde nun noch einmal diesen Glaubenssatz von allen Seiten betrachten – jetzt aber nicht mehr als Kind, sondern mit der ganzen Erfahrung und der Haltung eines Erwachsenen. Dies ist die wohl wirksamste Vorgehensweise um gegen die Blockade anzugehen, die heute durch den Glaubenssatz von damals entstanden ist“.