Kapitel 15 – U.M.W.E.G. – Kriterium 8

Kriterium Nummer 8 für eine Borderline-Diagnose nach dem DSM 5 sind unangemessene, intensive Wutausbrüche. Probleme, die eigene Wut zu kontrollieren.

Kennst du diese Zitate zum Thema Wut?

• „In der Wut verliert ein Mensch seine Logik“
• „Lange saß ich in meiner Wut bis sie mir sagte dass ihr richtiger Name „Trauer“ sei…

„Wut, Borderline und Trauma! … “Das sind Themen, die zusammen gehören, gleichzeitig aber auch nichts für Anfänger sind“. Weil sie in unserer Gesellschaft jedoch immer häufiger vorkommen, lohnt es sich, damit zu befassen.

• Wut ist eine Emotion wie Ärger, Trauer, Freude, Ekel, Überraschung, Verachtung, Scham, Schuld, Verlegenheit und Scheu.
• Emotionen, (lateinisch emovere = hinausbewegen) sind Körpersignale die allem was wir tun sowohl eine Form als auch eine Richtung geben.
• Wut ist auch eine Botschaft / ein Signal an die Umgebung
  • „Komm mir nicht näher“
  • Geh aus meiner intimen Sicherheitszone schnell wieder heraus…

Bereits Charles Darwin schrieb in seinem großen aber leider nicht so bekannten Werk mit dem Titel „Der Ausdruck der Gemütsbewegungen“ (1872) dass der wichtigste Zweck von Emotionen ist, eine Bewegung / eine Handlung zu anzustoßen um entweder

• die Sicherheit und / oder
• die körperliche Balance wiederherzustellen

Was werden wir in diesem Kapitel nun besprechen? Im ersten Teil werden schauen, was diese häufig zu beobachtende Wut des Borderliners

• mit einer Traumabiographie und
• einem veränderten Zusammenspiel einzelner Gehirnregionen zu tun hat. Hat ein Trauma wirklich Auswirkungen auf unsere Gehirnaktivität?
  
  
• Und im zweiten Teil schauen wir uns an, welche Werkzeuge uns im Umgang mit einem vor Wut schäumenden Menschen zur Verfügung stehen.

Lass uns direkt in das Thema eintauchen. Das Wort Wut stammt – wie so vieles aus unserem Wortschatz – vom lateinischen Wort „Furor“ ab und beschreibt recht gut einen emotionalen Ausnahmezustand.

Furor bedeutet Raserei, Wahnsinn aber auch Leidenschaft. Mir fällt hier der Comic-Held Hulk ein. Im echten Leben ein ganz gewöhnlicher Atomphysiker, nach einem Strahlenunfall jedoch verwandelt er sich – “sobald er wütend wird“ – in ein grünes, starkes Monster.

Psychologisch grenzen wir Wut von Zorn und Ärger durch ihre stärkere Intensität ab. Zornig ist man, wenn sich die ärgerliche Angelegenheit nicht konkret auf das eigene Ich bezieht, sondern auf etwas Übergreifendes. Zorn ist distanzierter als Wut. Wut und Ärger haben aber auch eine wichtige biologische Funktion: Sie sollen uns rechtzeitig alarmieren, falls eine Grenzüberschreitung oder Verletzung droht und mobilisieren in uns Abwehrkräfte (die „Kampf-Flucht-Mobilisierung“)

15.1. Was passiert in unserem Körper bei Wut?

Der Körper wird durch diese Wut-Emotion in eine Alarmbereitschaft versetzt, da er jetzt von Adrenalin und Noradrenalin (unsere Stresshormone) förmlich geflutet wird. Blutdruck und Puls schnellt in die Höhe. Wie eine innere Welle beginnt dieses negative Gefühl durch uns durch zufließen und verbreitet Unruhe bis hin zu Ohnmacht. Neurologen nennen dies die Ausbruchsphase.

Die Folge davon ist, dass dies alles nun auch äußerlich sichtbar wird, wie zum Beispiel durch die Anspannung der Muskulatur des Kiefers oder weit geöffnete Pupillen und zusammengezogene Augenbrauen. Der Körper macht sich praktisch bereit für die Flucht-Kampf-Verteidigung.

• Was löst diese Wut aus?

Hinter Wut verbergen sich zuerst oft ganz andere Gefühle, die eigentlich nichts Schlimmes bedeuten müssen. Das können so vollkommen unscheinbare körperliche Empfindungen sein wie zum Beispiel

• Hunger …
• Oder eine Kränkung wirft uns völlig aus der Bahn,
• Wir vergessen bei einem Auftritt den Redetext.
• Oder wenn wir in einer schwierigen Situation – aus der wir nicht sofort herauskommen können – Hilflosigkeit verspüren (Ohnmacht / Trauma).

In all diesen Situation ist in unserem Gehirn dann mächtig was los, vor allem im limbischen System wo die Amygdala liegt,

• die sehr stark in unsere Gefühlsreaktionen involviert ist
• uns vor Gefahren warnt
• und die Stressreaktionen im Körper einleitet.

Was hat dies alles eigentlich mit unserem Thema „Borderline, die Wut und Trauma“ zu tun? Lass uns zuerst einmal auf das Trauma fokussieren.

Zwar entwickelt bei weitem nicht jeder traumatisierte Mensch eine „Borderline-Störung“, jedoch habe ich noch keinen einzigen Borderliner kennengelernt, der keine imposante Trauma-Biografie vorweisen konnte.

Borderline, Wut und Trauma gehen fast immer Hand in Hand… Darum sind die Trauma-Studien in Verbindung mit der Borderline-Therapie so immens wichtig.

Studien zeigen, dass die Amygdala stark traumatisierter Personen – durch Bilder, Geräusche oder Situationen die ihrem damaligen traumatischen Erlebnis ähneln – sofort eine Alarmreaktion / eine Angstreaktion auslöst – selbst wenn das belastende Ereignis schon viele Jahre zurückliegt. Und es ist ein nachgewiesener Fakt, dass der Betroffene durch diese Bilder in seinen Empfindungen genau so intensiv belastet wird, als müsste er die damalige traumatisierende Situation wieder einmal live durchleben. Das ist klar eine Retraumatisierung und diese löst dann im Angstzentrum automatisch den inneren Kampf- oder Fluchtmodus aus.

Und wenn wir schon bei der Amygdala im limbischen System angekommen sind, dann sollten wir uns auch mit der folgenden Frage beschäftigen:

15.2. Was passiert bei Wut im Gehirn bei traumatisierten Borderlinern?

Lass uns das hochkomplexe Gehirn der Einfachheit halber mal in drei Ebenen unterteilen (auch wenn dies nach den Forschungen von Lisa Feldman Barrett nicht ganz korrekt ist – es soll aber ein Bild hierdurch als Vergleich herangezogen werden)

• das Reptiliengehirn.
• das Säugetiergehirn und
• den Neokortex.

15.2.1. Unser Reptiliengehirn.

Dieses befindet sich in unserem Hirnstamm und zwar direkt über dem Punkt, an dem das Rückenmark in den Schädelknochen eintritt. Alles was wir als Baby zum Zeitpunkt unserer Geburt können, verdanken wir diesem Bereich des Gehirns:

Hunger, Essen, wachen / schlafen, atmen, Körpertemperatur, Schmerz und nicht zuletzt durch Ausscheiden den Körper von Giftstoffen befreien.

Unser Hirnstamm und der Hypothalamus (er liegt direkt über dem Hirnstamm)

• regulieren gemeinsam das Energieniveau unseres Körpers
• Sie beeinflussen die Funktionen von Herz, Lunge, Endokrine und auch das Immunsystem.
• und sind für eine stabile innere Körper-Balance – Homöostase genannt – verantwortlich.

Diese Körperfunktionen sind so fundamental, dass wir schnell übersehen können, wie wichtig sie im Grunde genommen für unser Leben sind. Wenn unser Schlaf mal länger gestört, unser Darm nicht vernünftig arbeitet, wir uns hungrig fühlen oder bei jeder kleinsten Berührung unseres Körpers am liebsten schreien würden (was bei traumatisierten Menschen oft der Fall ist) … dann erst merkt man, wie dringend wir diese Homöostase so brauchen.

Und oft kommen wir aus dem Staunen nicht heraus, wenn wir erkennen, wie viele psychischen Probleme mit diesen scheinbar „einfachen Störungen“ rund um unseren Schlaf, Appetit, Berührungsempfindlichkeit, Verdauungsproblemen oder anderen unangenehmen Erregungszuständen zusammenhängen. Darum sollte sich jede Trauma-Behandlung – wenn sie wirklich helfen soll – auch mit diesen grundlegenden Körperfunktionen auseinandersetzen.

Was hat all dies mit Wut, Trauma und Borderline zu tun? Wir kommen der Antwort immer näher … Schauen wir uns erst einmal die „zweite Ebene“ unseres Gehirns an:

15.2.2. Das limbisches System – unser Säugetier-Gehirn

Das limbische System ist der in der Entwicklung zweite Bereich und wird auch unser Säugetier-Gehirn genannt, da dieser bei allen in Gruppen lebenden Säugetieren vorhanden ist.

Es entwickelt sich größtenteils erst nach der Geburt und ist der Sitz unserer Gefühle und Emotionen. Hier werden alle möglichen Situationen registriert und beurteilt nach

• Gefahr / Nicht-Gefahr,
• Was ist angenehm oder beängstigend?
• Was ist für das Überleben wichtig oder unwichtig?
• Oder wie sollten wir uns im zwischenmenschlichen Bereich oder in den heutigen komplexen sozialen Netzwerken verhalten?

Unser limbisches System ist im Gegensatz zu dem vorprogrammierten Reptiliengehirn neuroplastisch, adaptiv d.h. es ist lernfähig und es kann lernen aufgrund  

• der Reaktion auf das, was es erlebt.
• Durch die Forschungen von Robert Cloninger wissen wir, dass dieses Lernen immer unter Beteiligung der Gene und damit in Verbindung mit unserem angeborenen Temperament geschieht.

Wer mehrere Kinder hat weiß, dass sich Babys von Geburt an in Bezug auf ihr Temperament und ihre Reaktionen auf ähnliche äußere Reize stark voneinander unterscheiden. Diese Neuroplastizität können wir mit einem sehr bekannten Lehrsatz beschreiben: „Neuronen (unsere Gehirnzellen), die „gemeinsam feuern”, vernetzen sich auch gemeinsam.“ („What fires together, that wires together“). Das Ergebnis davon: Wir werden (!) immer nur das, was wir durch unser Leben auch selber erfahren haben… Und wenn ich in einer wut fördernden Umgebung aufwachse, dann fördert dies nicht Ruhe und Ausgeglichenheit – ganz im Gegenteil!

Das limbische System und das Reptiliengehirn werden auch das „emotionale Gehirn“ genannt. Sie sind das Zentrum unseres Zentralnervensystems und haben einzig und allein die Aufgabe, für unser persönliches Wohl zu sorgen.

Kommen wir in eine Situation die das emotionale Gehirn entweder als Gefahr oder als Chance erkennt (z.B. als Reaktion auf ein potentiell angenehmes oder gefährliches Gegenüber), dann versucht es uns durch das Ausschütten bestimmter Hormone in unseren Handlungen zu lenken.

Solche körpereigenen (viszeralen) Empfindungen verlaufen über ein sehr breites Empfindungs-Spektrum. Das kann von leichter Übelkeit bis hin zu einer Panik in der Brust reichen. Ihre Wirkung ist recht einfach erklärt: Sie legen sich wie ein Störfeuer über das, womit sich unser Neokortex kognitiv logisch denkend im Augenblick gerade beschäftigt und lenkt ihn oft nur subtil, dafür aber hocheffektiv in eine ganz andere Denk- oder Handlungsrichtung.

Auch wenn diese sogenannten Steuergefühle Gefühle oft subtil und kaum wahrnehmbar sind, haben sie dennoch einen starken Einfluss auf unsere großen und kleinen Entscheidungen wie z.B. über dass,

• was wir gerne essen möchten
• wo und mit wem wir lieber schlafen,
• was unsere Lieblingsmusikrichtung ist,
• ob wir gerne Autofahren,
• alleine unter der Dusche oder im Chor singen
• und mit wem wir uns anfreunden und wen wir meiden.

15.2.3. Der Neocortex – die 3. Schicht

Auch wenn wir uns bis jetzt etwas intensiv mit dem Aufbau des Gehirns befasst haben, sind wir immer noch beim ursprünglichen Thema: Wut und Kommunikation mit einem Borderliner.

Oft ist das, was die Kommunikation mit einem wütenden Menschen erschwert, nämlich auch die Erwartungshaltung der Umgebung…

• „Warum benutzt Du nicht Deinen Verstand?“
• „Denk doch mal nach / überleg doch mal logisch….“

Solche Sätze hört man oft in einer Diskussion. Aber … Können Betroffene jedoch voll auf ihren kognitiven Verstand zurückgreifen? Werfen wir für die Beantwortung dieser Frage einmal einen Blick auf den Neocortex. Mit ihm können wir deutlich komplexere Entscheidungen treffen als mit dem emotionalen Gehirn, das nur für recht grobe Schlussfolgerungen geeignet ist.

Ein Beispiel: Wir sehen aus dem Augenwinkel einen Gegenstand, der ungefähr wie eine Schlange aussieht. Sofort und ohne Verzögerung reagiert das emotionale Gehirn mit einer Kampf-/ Fluchtreaktion.

Der Neocortex, sieht darin erst nach einem prüfenden Überlegen ein zusammengerolltes Seil und kann unsere Fluchthandlung schnell auslaufen lassen. Er hat in unserem Gehirn wie ein Wächter die Aufgabe, das emotionale Gehirn zu überwachen.

Beide Bereiche: Der Neocortex und das emotionale Gehirn können kaum unterschiedlicher arbeiten: Das limbische System stößt sofort – praktisch automatisch — eine Bewegung an, ohne dass wir uns darüber auch nur einen einzigen bewussten Gedanken oder Plan machen müssen. Ganz anders arbeitet der Neokortex! Diesen haben zwar auch andere Säugetiere, bei uns Menschen ist er jedoch besonders dick und deutlich größer (3 mal größer z.B. als bei einem Schimpansen).

Ab dem zweiten Lebensjahr nach unserer Geburt entwickeln sich unsere Frontallappen (das ist der größte Bereich des Neocortex), mit immer größerer Geschwindigkeit und wir beginnen selber zu denken.

Wir erkennen hier die dritte der drei Internalisierungsphasen – die Phase der Identifikation – in der nicht nur zwischen der Innen- und der Außenwelt, sondern auch zwischen den eigenen Vorlieben und denen anderer unterschieden wird. Interessanterweise bezeichneten die alten Philosophen diese Altersstufe – besonders ab dem 7. Lebensjahr — als das Alter der Vernunft. Und genau in diesem Alter beginnt für viele ja ein komplett neuer Lebensabschnitt:

• Wir kommen in die Schule
• Wir können längere Zeit stillsitzen,
• die Kontrolle über unseren Schließmuskel halten,
• Wir entwickelten die Fähigkeit, uns sprachlich auszudrücken, ohne uns immer auszuagieren.
• Wir lernen zu planen
• und entwickeln die Fähigkeit, uns mit unseren Lehrern und Klassenkameraden irgendwie zu engagieren.

Der Neocortex macht uns als Menschen unter allen anderen Lebewesen einzigartig, denn er ermöglicht es uns,

• eine mehr als komplexe Sprache zu benutzen und auch
• abstrakt zu denken.
• Durch ihn haben wir die Fähigkeit, riesige Mengen von Informationen
  • in uns aufzunehmen,
  • zu integrieren,
  • und mit unserem bisherigen Verständnis zu verknüpfen.

Durch diesen Bereich unseres Gehirns können wir planen, reflektieren, uns Dinge vorstellen und Zukunftsszenarien im Kopf durchspielen. Er hilft uns Voraussagen zu treffen, uns auf eine zukünftige Arbeitsstelle zu bewerben oder gewisse Dinge zu tun oder eben auch nicht zu tun und die Folgen davon im Voraus zu berechnen (zum Beispiel nicht die Rate für das Auto zu bezahlen). Durch ihn haben wir eine Kultur geschaffen, die uns vom Einbaum zum Düsenjäger gebracht hat.

Unser Gehirn ist wirklich ein Wunderwerk im Universum. Trotzdem spielt es uns aber oft auch einen Streich. Und das besonders, wenn es sich um ein Trauma und eine Wutreaktionen handelt.

15.3. Borderline und das Trauma

Borderline und Trauma – diese beiden Themen gehören fast immer zusammen!
Aber nochmals: Auch wenn nicht jeder traumatisierte Mensch ein Borderliner wird, so habe ich praktisch keinen einzigen Borderliner ohne größere Traumabiographie kennengelernt. Darum sollten wir diesem Thema unsere nötige Aufmerksamkeit geben.

Traumatisierte Menschen neigen überdurchschnittlich dazu – anstatt über ihr Leid ruhig zu reflektieren – ihre erlittene Ohnmacht eher in wütenden Handlungen auszuagieren. Der wichtige Merksatz in diesem Zusammenhang ist, dass alle Traumata „präverbal“ sind. Das ist meines Erachtens wohl eine der wichtigsten Entdeckungen, die man seit der Einführung der Gehirnscans hat machen können.

Betrachten wir einmal den linken Frontallappen des Cortex etwas genauer, dann finden wir dort die sogenannte Broca-Region. Sie ist eines der Sprachzentren unseres Gehirns und oft bei Schlaganfall-Patienten betroffen, wenn die Durchblutung in diesem Bereich unterbunden wird. Funktioniert das Broca- Areal nicht richtig, dann können wir unsere eigenen Gedanken und Gefühle nicht mehr in Worte fassen.

Interessant ist zu wissen, dass bei Wutanfällen und Flashbacks dieses Broca-Areal jedes Mal „abgeschaltet“ wird. Die Betroffenen verstummen oder reagieren wie ein kleines ausagierendes weinendes Kind…

Unter extremen Umständen

• brüllen die Betroffenen dann manchmal ganze Schimpftiraden,
• rufen nach ihrer Mama,
• heulen entsetzt auf
• oder verstummen komplett.

Dieses Verhalten erinnert dann an

• Opfer von Überfällen oder Unfällen, die nach dem Ereignis stumm / starr in einer Notaufnahme sitzen.
• Traumatisierte Kinder verlieren hier oft ihre Sprache oder weigern sich einfach nur zu reden.
• Und schauen wir uns Fotos von aus dem Kampf heimkehrenden Soldaten an, dann blicken wir oft in leere, hohle Augen.

Selbst einige Jahre nach den Trauma-Ereignissen fällt es vielen Betroffenen immer noch schwer, über ihre Erlebnisse zu erzählen. Zwar spürt ihr Körper immer wieder dieses Gefühl von Entsetzen, Wut und Hilflosigkeit und auch der Impuls, zu kämpfen oder zu fliehen, kommt hoch, aber es ist ihnen praktisch unmöglich, diese Gefühle mit Worten vernünftig auszudrücken.

Traumata bringen uns buchstäblich an den Rand unseres Fassungsvermögens und machen es uns unmöglich, mit Worten zu vermitteln, was in einem vor sich geht. Und damit sind wir wieder bei unserem ursprünglichen Thema: Der Borderliner und die Wut und die Kommunikation unter diesen speziellen Umständen mit Hilfe der U.M.W.E.G.©-Methode.

Auch in diesem Kapitel möchte ich den direkten Zusammenhang zwischen

• Wut
• Trauma
• Borderline
• Und PTBS

immer wieder aufzeigen.

Diese Themen gehören fast immer zusammen. Leidet jemand unter einer PTBS, dann kämpft der Körper (nicht der Geist!!!) immer weiter gegen eine ohnmächtig große Bedrohung, die jedoch schon jahrelang nicht mehr besteht (Stichwort Kriegsveteranen oder traumatisierte Kinder). Und diesen Kampf beobachte ich seit Jahren bei praktisch an allen mir bekannten Borderliner.

15.4. Typisch Borderline: Plötzliche Wutausbrüche aufgrund kleinster Reize

Die Wutausbrüche eines Borderliners haben eine ganz besondere Art:

• Sie treten oft ohne Warnung aufgrund allerkleinster niederschwelliger Reize auf.
• Sie erscheinen oft als unangemessen und nicht angebracht
• und werden in Beziehungen immer öfter „vorhersehbar unvorhersehbar“.

Vergleichbar mit dem Frosch in einem sich langsam erhitzenden Wasserglas, erkennen Partner(innen) von Borderlinern oft nicht die langsam immer mehr zunehmende Frustrationen in ihrer Partnerschaft. Wahrscheinlich überhören Sie die Warnsignale des einem Mähdrescher ähnelnden Zorns der sie unverhofft aber laut und zerstörerisch überrollt.

Viele kennen diese Situation: In Sekundenbruchteilen verliert dein Partner / deine Partnerin wegen einer vollkommen belanglosen Bemerkung oder einer Lappalie die Ruhe und verwandelt sich in eine Furie.

Diese plötzlichen Explosionen können für beide Parteien gleich schockierend sein … und um nun in dieser hitzigen Atmosphäre doch noch einen kühlen Kopf bewahren, den Wutausbruch nicht selbst mit giftigen Bemerkungen kontern – das verlangt praktisch eine übermenschliche Kraftanstrengung.

Aber genau das ist die einzig richtige Vorgehensweise! Denn …., wenn sich beide Seiten nun gleichermaßen sehenden Auges bewusst mit in Rage bringen lassen, was kommt dann zurück? Klar! Die Gegenprojektion:

Der Partner / die Partnerin wird die eigene Verantwortung dieser Situation leugnen und stattdessen sagen. „Ich? … Ich bin doch nicht wütend! Du (!) bist derjenige, der wütend ist!“ … das klassische Täter – Opfer – Spiel beginnt nach dem Motto der Ziege im Märchen Tischlein-deck-Dich: „Mäh Mäh … ich spräng über Gräbelein und Bächlein und fand kein einzig Blättelein … Mäh mäh…“

Diesen Part der Beziehung zu ertragen, wo das „Ich hasse dich!“ im Vordergrund steht – das kann für die Beziehung die größte Herausforderung sein. Darum werden wir uns nun mit fünf exemplarischen, aber sehr wichtigen Werkzeugen auseinandersetzen, um die Situation irgendwie doch noch in „ruhige Fahrwasser“ zu bringen. Eine 100%ige Erfolgsgarantie gibt es zwar nicht, sie erhöhen die Chance auf die Abwehr einer Kommunikations-Kernschmelze jedoch massiv.

Tipp (1.) Gib der Sache ihre Zeit (lass Gras über die Sache wachsen).

Zu warten, bis die Zorntirade vorüber ist und erst einmal nicht zu reagieren hört sich so banal an, ist aber mit dem Aufbau unseres Gehirns absolut stimmig. Denn auch wenn wir im Zusammenhang mit Wut als Emotion oft von der Amygdala im limbischen System sprechen, so sollten wir ihren „Wächter“, den medialen Präfrontalkortex niemals außer Acht lassen. Der alte Rat: „Zähle bis 10 und warte dann noch einen weiteren Augenblick, damit die sekundenlange Stille ihre ohrenbetäubende Kraft aufbauen kann“ ist genau der richtige Kontrast zu dem lauten Echo des Ausbruchs und entspricht exakt dem Aufbau unseres Gehirns. Es ist nämlich genau dafür konstruiert, uns vernünftig auf Signale von außen reagieren zu lassen. Diese Informationen gelangen über Augen, Nase, Ohren und die Haut zum

Thalamus und werden dort zu einer Gesamtheit zusammengeführt. Hier im Thalamus – dem sogenannten “Tor zum Bewusstsein” – entsteht das Empfinden dessen, “was ich erlebe.“

Diese Empfindungen werden dann in zwei Richtungen weitergeleitet:

• Einerseits zur tiefer im limbischen System liegenden Amygdala
• und andererseits hinauf in die Frontallappen, wo sie das kognitive logische Bewusstsein erreichen.

Ein Neurowissenschaftler bezeichnete diesen Weg zur Amygdala, den „niederen Weg“ da er eine extrem schnelle und auch unkomplizierte Verbindung darstellt und den Weg zum Frontalkortex, den „höheren Weg“ der im Falle einer ohnmächtigen und bedrohlichen Gefahr jedoch einige Millisekunden länger braucht, um die ankommenden Informationen zu verarbeiten.

Diese Sortierung durch den Thalamus kann aber bei einem Trauma zusammenbrechen. Dann werden übermächtige Geräusche, Anblicke und Berührungen nur noch als isolierte, getrennte oder dissoziierte Fragmente erkannt. Die normale Verarbeitung der Erinnerungen zerfällt, die Zeit bleibt stehen und erstarrt und alles fühlt sich nur noch unendlich lange und gefährlich an. Ein Trauma / oder eine Situation, die uns handlungsohnmächtig zurücklässt bringt unsere Gehirnordnung völlig durcheinander. Was passiert dann aber in der Amygdala, wenn die Wut dann irgendwann die bevorzugte Reaktion wird?

Mit die wichtigste Aufgabe der Amygdala – die auch als Warnmelder des Gehirns bezeichnet wird – besteht in der Prüfung, ob die eintreffenden Signale für unser Überleben wichtig sind. Dies geschieht automatisiert und rasend schnell, wobei der Hippocampus hierbei eine wichtige Rolle spielt.

Spürt die Amygdala irgendeine Form von Gefahr – egal ob möglicher Unfall oder eine bedrohlich wirkende Person – sendet sie unverzüglich ein Signal an Hypothalamus und Hirnstamm, damit das Autonome Nervensystem mit der Produktion von Stresshormonen beginnt (ACTH – Corticotropes Hormon, Cortisol, Adrenalin, Oxytocin, Vasopressin.

Für unser Thema Wut und Wutvermeidung müssen wir jetzt beachten, dass die Amygdala die Informationen vom Thalamus deutlich schneller verarbeitet als die Frontallappen. Und damit entscheidet nämlich sie (!) – lange bevor sich unser Bewusstsein der Situation bewusst ist – ob die Information nun eine Gefahr darstellt oder nicht. Wenn uns später dann mal klar wird, was da vor wirklich sich gegangen ist, ist unser Körper möglicherweise schon längst dabei, sich wieder in Sicherheit zu bringen.

Forschungen mit Personen, die traumatisiert wurden, haben ergeben, dass diese die Wahrscheinlichkeit einer Fehleinschätzung einer Situation zwischen Gefahr und Nicht-Gefahr deutlich erhöhen. Und was ist die Folge davon? Nun, arbeitet unser Alarmsystem fehlerhaft, dann können Wutausbrüche oder eine ganze Systemabschaltung die Reaktion auf harmlose Bemerkungen oder Gesichtsausdrücke die Folge sein.

Wie komme ich nun aus dieser Nummer wieder raus?

Wieso kann mir ein Zählen bis 10 hierbei helfen?

Die Amygdala steht zum Glück nicht alleine da, wenn es um die Einschätzung von Situationen geht. Sie wird durch den medialen Präfrontalen Cortex kontrolliert. Die Amygdala selbst fällt keine Urteile. Ihre Aufgabe ist es lediglich, uns auf einen Kampf oder eine Flucht vorzubereiten, bevor die Frontallappen ihre Einschätzung entwickeln können. Wenn die Amygdala nicht zu sehr feuert, dann können die Frontallappen die innere Balance wiederherstellen. Die Frontallappen prüfen permanent die Reaktionen der Amygdala und wenn sie einen Fehlalarm erkennen, brechen sie die Stressreaktion wieder ab.

Wenn ich also in der Lage bin, durch Achtsamkeit ruhig und objektiv über meinen Gedanken, Gefühle, Emotionen zu schweben und ich mir genug Zeit zum Reagieren nehme, ermögliche ich dadurch den exekutiven Funktionen meines Gehirns, die schnellen aber vorprogrammierten, automatischen Reaktionen im emotionalen Gehirn zu hemmen, neu zu organisieren und eventuell auch bewusster zu formen.

Dadurch ist es uns möglich, nicht bei jeder Kleinigkeit in Wut ausbrechen und die Beziehung zu unserem Partner in Frage zu stellen… Dadurch verlieren wir nicht jedes Mal in Wut unsere Fassung, wenn wir zu lange etwas warten oder wir der Person in der Hotline zum wiederholten Male etwas erklären müssen.

Noch mal zur Wiederholung, da dieser Gedanke sehr wichtig ist: Durch Traumatisierung verändert sich die Balance zwischen der Amygdala und dem Präfrontalkortex radikal. Dadurch wird es ungleich schwerer, die eigenen Emotionen und Impulse unter Kontrolle zu behalten.

Neuroimaging Untersuchungen an Menschen, die sich in emotional stark aufgewühlten Zuständen befinden, zeigen, das starke Wut die Aktivierung besonders der subkortikalen Regionen verstärkt, die bei der Entstehung von Emotionen eine Rolle spielen. Gleichzeitig verringern jedoch genau diese Emotionen die Aktivität verschiedener Bereiche des Frontallappens, die ja eine beruhigende Wächter- Kontrollfunktion für die Emotionen haben sollen. … Na, wenn das nicht ein Teufelskreislauf ist.

Tipp (2.) Erst mal die Wogen glätten – Deeskalieren

In der Psychotherapie gibt es den Begriff der „Paradoxen Intervention“

Sie wird als die Erweiterung der von Viktor Frankl in seiner Logotherapie entwickelten „Paradoxen Intention“ bezeichnet. Die Paradoxe Intervention beschreibt eine Handlung, die auf den ersten Blick erst einmal widersprüchlich zum eigentlichen Zweck erscheint, jedoch gerade durch diesen Umweg schneller zum erhofften Ziel führt.

In der Praxis könnte es nun so ablaufen: Unser Gegenüber wird immer lauter und wir senken unsere Stimme. Die Bewegungen des Partners werden immer hektischer und lebhafter, wir aber kontrollieren unsere Körpersprache immer stärker.

Ein Beispiel aus der Praxis des bekannten Trauma-Therapeuten und Forschers – Bessel van der Kolk soll diese Vorgehensweise einmal plastisch veranschaulichen:

In seinen Arbeiten mit traumatisierten Kindern, Frauen, Kriegsveteranen kommt er mit vielen Arten ohnmächtiger Wut in Kontakt.

Rohe Gewalt, Schlägerei, Trunkenheit und auch die Zahl der Suizide ist in dieser Personengruppe alarmierend hoch. Van der Kolk begann seine regelmäßigen Gruppensitzungen mit jungen Vietnam Kriegsveteranen. In der ersten Sitzung erklärte ein Teilnehmer ohne Zögern frei heraus: „Ich will nicht über den Krieg sprechen.“ Wie sollte man hier reagieren? Ist die weitere direkte Konfrontation mit dem Trauma der richtige Weg, oder sollte man vielleicht doch lieber einen Umweg nehmen?

Van der Kolk antwortete, dass die Teilnehmer über alles reden können, worüber sie reden möchten und fing an zu schweigen. Dieses Schweigen wurde von Minute zu Minute immer unerträglicher (paradoxe Intervention). Nach einer halben Stunde nahezu ohrenbetäubender Stille sprach dann doch ein Veteran über das, was ihm im Krieg zugestoßen ist: der Absturz eines Helikopters. Verblüffender Weise schienen auf einmal alle anderen Teilnehmer urplötzlich zum Leben zu kommen, und sprachen mit Inbrunst und hoher Intensität über ihre eigenen traumatisierenden Erlebnisse.

Das Ergebnis dieser Sitzung: Ab hier kamen dann alle regelmäßig zu den Sitzungen. Warum? In diesem Rahmen fanden sie endlich einmal Gehör für ihr Erlebtes und auch einen Sinn in dem, was für sie vorher nur mit Entsetzen und einer chronischen, tiefen Leere verbunden war. Auch entdeckten sie das Gefühl von Kameradschaft wieder, das für sie während des Kriegseinsatzes so wichtig war.

Van der Kolk verstand damals, dass in traumatisierten Zuständen ein Gegenüber nur entweder „in“ oder „out“ sein konnte. Entweder man gehört dazu oder man gehört nicht dazu. In der Sprache der Veteranen: Entweder man gehörte zu ihrer Einheit oder man war ein Niemand.

Kommen wir zu unseren Wutanfällen des Borderliners zurück. Verfällt jemand in einen Wutanfall, dann muss man sich mit ihm / ihr erst einmal emotional verbinden, bevor man kognitiv weiterarbeiten kann.

Jeder Mensch mit einer Borderline-Diagnose hat eine Trauma-Biografie. Und durch die Arbeit mit den Kriegsveteranen können wir uns eins merken:

Es ist egal, ob ich ein einzelnes Trauma durch einen Unfall oder ein Entwicklungstrauma habe… Trauma ist und bleibt Trauma!

Und nach einem schweren Trauma teilt sich die Welt für die Betroffenen einfach in diejenigen, die wissen, worum es geht und in diejenigen, die von alledem überhaupt keine Ahnung haben! Personen, die dieses Trauma nicht selbst erlebt haben, sind nicht vertrauenswürdig, da sie gar keine Möglichkeit haben, die Betroffenen in ihrem Leid irgendwie verstehen zu können. Bedauerlicherweise betrifft dies auch recht häufig Ehepartner, Familie, Freunde und Arbeitskollegen.

Mein Lösungsvorschlag hier wäre ganz klar die U.M.W.E.G.©-Methode da sie die gehirngerechte Reihenfolge berücksichtigt: 

• Zuerst Amygdala und danach erst
• Der Präfrontalkortex
• (1) Amygdala Sei dir sicher …. ich spüre deine Angst!
• (2) Hippocampus Sei dir sicher … ich werde dich immer unterstützen!
• (3) Präfrontaler Kortex Die Wahrheit aber ist, dass …
  • (3.1) wir dieses Problem haben
  • (3.2) und ich auf Deine Unterstützung angewiesen bin.
  • (3.3) Was wäre Dein Vorschlag und
  • (3.4) Wie kann ich dir dabei helfen?
  • (3.5) Denn … WIR sind das Team!!!

Tipp (3.) Sich neu fokussieren.

Wenn man in einem Wutanfall die Quelle ignoriert, dann flammt der Zorn an einer anderen Stelle wieder neu auf. Mein Tipp in diesem Zusammenhang: Lenken wir den Fokus der Sinneseindrücke auf einen anderen Bereich.

Wut ist eine Emotion und Emotionen sind Signale an die Umwelt und von der Umwelt. Ich muss also für neue Signale sorgen, welche mich in ein ruhigeres Fahrwasser lenken.

Frei nach dem Motto:

• Ich kann zwar nicht verhindern, dass ein Vogel über meinem Kopf fliegt, aber ich kann verhindern, dass er ein Nest auf meinem Kopf baut.
• Auf uns übertragen würde dies bedeuten, dass wir schlechte Gedanken, die zu Wut führen, nicht verhindern können. Da wir aber nicht diese Gedanken sind (!) können wir uns mit anderen Gedanken und Sinneseindrücken bewusst befassen.

Ich vergleiche dies sehr gerne mit der Situation eines Autofahrers:

Du fährst abends auf einer dunklen Landstraße. Es regnet und es kommt Dir ein Autofahrer mit Fernlicht entgegen. Trotz deinem freundlichen und kurzen Aufblinken bleibt sein Fernlicht an. Was solltest du nun tun, um dein Fahrzeug sicher an dieser Situation vorbeizuführen?

Richtig: Du konzentrierst dich auf den rechten Fahrbahnrand. Dadurch hast du den Blick vom blendenden „Problem“ abgelenkt und dich auf den sicheren Bereich fokussiert.

Solch ein Vorgehen ist kein Ausblenden eines Problems! Ganz im Gegenteil! Es ist ein Fokussieren auf die Lösung.

Tipp (4.) Fair streiten.

Das Wort fair kommt aus dem mittelenglischen Wort „fair / fager“ ist verwandt mit dem althochdeutschen „fagar“ und dem norwegischen „vakker“ die alle die Bedeutung haben von

• „schön“
• Gut, gerecht, den Regeln entsprechend.

Was bedeutet dies in der Praxis? Was ist faires Streiten und wie hilft uns dies bei Wutanfällen eines Borderliners oder überhaupt eines wütenden Menschen?

• Faires Streiten ist kein gegeneinander Aufrechnen… „Wenn wir schon mal bei diesem Thema sind, dann möchte ich dir folgendes mal an den Kopf werfen…”
• Es ist kein Kontern in dem Sinne: „Du bist wie Dein Vater / Deine Mutter…“, „Hast du etwa Deine Tage?“ oder „Ist die Wirkung deiner Medikamente vorbei?”“
• Vermeide immer und ganz besonders im Streit, dein Gegenüber mit einer Diagnose anzusprechen. „Hast du mal wieder dein Borderline?“

Lass uns lieber aus einem „Streit“ einen Tanz machen. Wie geht das?

Wer sich mal etwas intensiver mit der Transaktionsanalyse von Eric Berne auseinandergesetzt hat, der weiß, dass jede Kommunikation eigentliche eine Transaktion von Informationen auf 2 Ebenen darstellt: Sie ist unterteilt

• in eine sichtbare, soziale „deskriptive“ Ebene und
• in eine unsichtbare „psychologische“ Ebene unterteilt werden kann.

Darum ist es wichtig, in einem Streit auch die dahinter liegende unsichtbare psychologische Botschaft zu erkennen.

Nehmen wir das Beispiel „Es geht mir ums Prinzip“. Gesagt wird: „Das wurde mir angetan“. Auf der nicht sichtbaren / nicht ausgesprochenen Ebene kommt aber die Botschaft „Bitte sieh doch, dass mir Unrecht angetan wird. Ich brauche deinen Zuspruch. “Bitte sage, dass ich nicht falsch bin.“ Spürst du die Tiefe der Botschaft, die oft im Streit einfach untergeht?

Wenn du dich mehr mit der Transaktionsanalyse auseinandersetzen möchtest, dann schau dir bitte meine Playlist mit über 30 Vorträgen hierzu auf meiner Webseite www.psychologie-hilft.de an…

Tipp (5.) Nutze die Exit-Strategie

Wenn nichts mehr geht und du das Gefühl hast, dass es gleich sogar körperlich werden kann, dann verlässt der Schlauere von Beiden die Kampf-Arena. Denn, ist ein Borderliner erst einmal in seinem Wut-Modus, dann lässt sich der Konflikt oft nicht mehr mit Worten oder kognitiven Denkansätzen lösen.

Diskussionen und Debatten sind hier völlig fehl am Platze – sogar kontraproduktiv, weil sie zu einer Verschlechterung der Situation beitragen.

Statt die Vorwürfe des anderen zu kontern, sollte man das eigentliche Thema des Konfliktes ansprechen und anerkennen, dass das Gegenüber eine eigene Meinung hat, die man im Moment zwar nicht teilt und sich keine Übereinkunft erzielen lässt … jedoch ist man sich zumindest darin einig, dass man sich im Moment noch nicht einig ist.

Dieser Satz ist recht wichtig! Wir suchen Übereinstimmung mit unserem Gegenüber. Und so ungewöhnlich es sich auch zuerst einmal anhört: sich darin einig zu sein, dass man zwei unterschiedliche Meinungen hat, kann die Situation paradoxerweise spürbar entlasten!

Weitere Diskussionen kann man immer noch später führen, wenn sich die Atmosphäre etwas beruhigt hat, was auch recht schnell vonstattengehen kann, da die Amygdala kein Marathonläufer, sondern eher ein Sprinter ist. Denke immer daran, dass Grenzen im Frieden aufgebaut und nur im Krieg verteidigt werden. Suche also die ruhigen Augenblicke um zu reden und gehe in emotional aufgeladenen Situationen schnell aus dem Ring.

Damit dies alles wirkungsvoll geschieht, empfehle ich dir, eine Exit-Strategie einzuüben, die sich oft schon bewährt hat. Das Ziel hierbei ist es, aus dem Streit hinauszugehen, indem man sein Gegenüber fast schon hypnotisierend verwirrt und damit seinen Fokus vom Streit ablenkt: meine bereits beschriebene “Drei-Schritt-Methode”.

Hier die drei Schritte im Einzelnen:

• () Auf den Gegenüber zugehen und
  • Kurz am Arm berühren
• (2.) Sofort aus der „Nähe-Zone“ raus
  • Mit einem Augenzwinkern wegdrehen
• (3.) „Ich nehme mir mal einen Kaffee … Möchtest Du auch einen?
  • Ich gehe weiter weg (am besten ohne eine Antwort abzuwarten)

Vielleicht wirst Du bereits durch das Lesen dieser Strategie verwirrt. Da sich diese Schritte – einzeln betrachtet – jedoch völlig unlogisch zu dem Streit verhalten, ergeben sie in der Gesamtheit wiederum ein logisches Ziel:

• Maximale Ablenkung vom eigentlichen Streit!

Und dieses „Raus aus dem Streit“ ist beileibe keine Niederlage. Ich bin ein Freund der 36 chinesischen Strategeme. Das Wort Strategem könnte man zwar auch mit einer Kriegslist übersetzen, hat aber eine sehr viel umfassendere Bedeutung. Die letzte der 36 Strategeme lautet: „Weglaufen.”

Wenn ich von meinem Gegner überwältigt bin, dann kämpfe ich nicht mehr, sondern ich wähle aus zwischen sich ergeben, einen Vergleich anbieten oder die Flucht eingehen.

Sich zu ergeben, ja das wäre eine Niederlage. Einen Vergleich eingehen ist eine halbe Niederlage. Zu flüchten ist jedoch keine (!) Niederlage! Denn solange ich nicht geschlagen wurde, habe ich immer noch die Chance zu gewinnen. Flucht ist vielmehr ein Wechsel der Position – das aber nur für die Strategen unter uns 😊

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Zusammenfassung Kapitel 15: U.M.W.E.G. – Kriterium 8 – Wutausbrüche

In diesem Kapitel haben wir gemeinsam die unangemessenen, intensiven Wutausbrüche als achtes Borderline-Kriterium kennengelernt.

Der praktische Nutzen in diesem Wissen liegt darin, dass wir jetzt deutlicher verstehen, warum Wut, Borderline und Trauma fast immer Hand in Hand gehen und was neurobiologisch im Gehirn passiert.

Die drei Ebenen des Gehirns haben uns so manches neues gezeigt:

• Das Reptiliengehirn reguliert die Homöostase,
• das limbische System mit der Amygdala als Warnmelder reagiert auf Gefahr, und
• der Neokortex als Wächter überwacht das emotionale Gehirn.

Die zentrale Erkenntnis, dass alle Traumen präverbal sind und die Broca-Region bei Wutanfällen abgeschaltet wird, erklärt die Sprachlosigkeit. Betroffene verstummen oder reagieren wie ein weinendes Kind.

Unser Thalamus als “Tor zum Bewusstsein” leitet die Informationen in zwei Richtungen: zum niederen Weg zur Amygdala und zum höheren Weg zum Frontalkortex, der Millisekunden länger braucht.

Fünf Werkzeuge haben wir besprochen, die Leben retten können:

• Erstens Zeit geben und bis 10 zählen, damit der mediale präfrontale Kortex die Amygdala kontrollieren kann.
• Zweitens deeskalieren mit paradoxer Intervention z.B. nach der Art von Bessel van der Kolks Beispiel mit den Vietnam-Veteranen und der ohrenbetäubenden Stille.
• Drittens sich neu fokussieren wie beim Autofahren mit Fernlicht auf den rechten Fahrbahnrand.
• Viertens stets fair streiten nach der Transaktionsanalyse mit den zwei Ebenen – der sichtbaren deskriptiven und der unsichtbaren psychologischen Botschaft.
• Fünftens die Exit-Strategie mit der Drei-Schritt-Methode zur hypnotischen Verwirrung.

Das letzte der 36 Strategeme lehrt uns, dass Flucht keine Niederlage ist, sondern immer ein Wechsel der Position.

Ausblick auf Kapitel 16: U.M.W.E.G. – Kriterium 9 – Paranoide/Dissoziative Symptome

Nachdem wir nun auch die Wutausbrüche tiefgründig besprochen haben, wenden wir uns nun dem neunten und letzten der Borderline-Kriterien nach dem DSM-5 zu: den paranoiden und dissoziativen Symptomen.

Du wirst verstehen, warum diese im Gegensatz zur paranoiden Persönlichkeitsstörung nur temporär und unter großem Stress auftreten.

Ruth Lanius‘ bahnbrechende Studie mit dem Gehirnscanner wird uns zeigen, dass chronisch Traumatisierte ihren Präfrontalkortex bei Blickkontakt nicht aktivieren können und stattdessen das Periaquäduktale Grau aktiviert wird – das Zentrum für Erschrecken, Niederkauern und Fluchtreflexe.

Die Abgrenzung zur paranoiden Persönlichkeitsstörung F60.0 wird deutlich: Bei Borderline ist es temporär, bei der paranoiden Persönlichkeitsstörung stabil und lang andauernd.

Die beiden Therapieformen KVT und Fokaltherapie werden uns zeigen, dass kognitive Ansätze in der Akutphase nicht helfen.

Die vier plus eins Werkzeuge werden praktisch umsetzbar sein:

• Erstens für eine sichere, reizarme Umgebung sorgen.
• Zweitens beruhigen. Am besten mit tiefer Stimme und dem Katzenschnurren-Prinzip bei 22-30 Herz.
• Drittens direkte Konfrontation vermeiden und mit Aussagen tanzen.
• Viertens professionelle Hilfe suchen und dem Borderliner eine stabile Beziehung vorspielen.
• Fünftens die drei Verbote: nicht abschätzig reden, sich nicht verteidigen, und niemals lügen.

Dieses Kapitel schließt unsere Reise durch alle neun Kriterien ab und zeigt, dass Borderline eine unreife Stufe in der Entwicklung der Bindungsreife ist.